تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - لطفا لبخند بزنید
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید




 یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه میبینه یکی داره کباب میخوره با انگشت میزنه به شیشه
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور

***

 یه روزیه چوپونی میر خواستکاری روش نمیشه بگه چوپونم میکه نمایشگای گوسفند دارم  


***


 یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه  


 ***

 غمگینم
واسه اینکه پسر همسایمون امتحاناش که تموم شده هییییییییچ
کارنامشم گرفته

***

 غضنفر به باباش میگه: بابا چرا فقط برا ما جک میسازن ؟
باباش میگه: یه قابلمه بیار تا بهت بگم بعد بابا مزنه ته قابلمه تق تق تق
غضنفر میگه :کیه
باباش: فهمیدی چرا ؟؟؟
 حالا این قابلمه را بگیر تا من برم در و باز کنم  

***
 بنده خدا داشته چایی هم میزده میبینه خیلی شیرین شده یه دور بر میگرده


***

 معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم علی:من میخواهم دکتر بشم سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم  

 ***

 یکی از تفریحات دوره راهنماییم این بود که :
کپسول آموکسی سیلین مینداختم تو بخاری کلاس
یه بوی گند افتضاحی داشت که همه بالا می آوردن
تا ۸ساعت نمیشد نفس بکشی
معلم میگفت همه حیاط
تا آخرین زنگ بچه ها دعام میکردن
من الان به اینجا رسیدم مدیون دعای اونام
 

***
 اولی: بگو ببینم اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم به این کار چی می گن؟

دومی: حس برادری  

***

. رو اعصاب تر از اون آدمی که وقتی داره باحات حرف میزنـــــــه 

 

هی با دســتش بهت ضـربه میزنه نیـــــــــــــس :-| 

 

قبــــــــــــــــول داری ؟؟؟

***

آب استخر ویلامون طوری یخ زده که میتونم با پرادوی خودم!(دقت کنید مال خودم) برم روی یخش وایسم و دو ساعت با آیفونم (5S) صحبت کنم.

 
چیه؟


آرزو که بر جوانان عیب نیست...!!!

***

ظریف همیشه یه جوری خوشحاله انگار کلِ ته دیگ ماکارونی رو دادن بهش ...

 

والا.... 

***

دقت کردین وقتی آدم لم میده دقیقا همون موقع یه چیزی میخواد که اونور خونه س؟

***

 یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!

***
امروز از صبح مامانم بهم کلی محبت کرد برام لقمه میگرفت

 

منم شاد گفتم حتما خوش اخلاق با شادی رفتم مدرسه

 

برگشتم دیدم خانواده با ۱۵کیلو باقالی و ۷کیلو نخود انتظارم میکشن

 

من:|

 

محبت مادرانه

 

اونهمه کار

***

من اگه فامیلیم “امینی” بود اسم بچه مو میذاشتم "سیبز"

***

ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﮬﺴﺖ ﮐﻪ ،ﺍﺯ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﮬﻢ ﺩﻗﯿﻖ ﺗﺮﻩ :  .

 
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺲ ﻏﺬﺍﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ  

***
ﺍﺻﻠﻦ ﭼﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭘﺎﺭﮎِ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺩﺍﺭﻥ؛

 

 ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎِ بانواﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ؟

***
خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره!.......

 

چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟؟؟

***
ﻣﯿﮕﻦ چینی ها ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ،

 

ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ

***
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،

 

حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !

 

یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!

 

بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،

 

دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!

 

حراستیه با بلندگو میگه نوکرتم

***

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

 

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

 

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم

 

میگن: چی کار کردی…؟

 

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ

***
زن مراد زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !

 

مراد میگه : الان راه می افتم …

 

زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟

 

مراد : با خودکار بنویس

***
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

 

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

 

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

***

گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول

 

ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن

 

تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد

***

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،

 

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !

 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟

 

ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ

***

یارو میره دکتر دستشو تکون میده

 

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم دردم میگیره ، دکتره میگه نکن !

***
‏شعار تیم ملی ایران برای جام جهانی هم میتونه این باشه که : "چیه خب اومدیم آب بخوریم" 

***
یکی از فانتزیام که چه عرض کنم یکی از دست نیافتنی ترین آرزوهام اینه که وقتی دریخچالوبازمیکنمو باپارچ آب میخورم مامانم مچمو نگیره
 حال کردین آخرش توافق محونشدم  
***
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ 

***

اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
.
.
.
.
.
.
.
.

 

اما خستس

 

میفهمی خسته…

***

شوهری یک پیامک به همسرش ارسال کرد :

سلام ، من امشب دیر میام خونه ؛ لطفا همه لباسهای کثیف من رو بشور و غذای مورد علاقه ام رو درست کن …

ولی پاسخی نیومد !پیامک دیگری فرستاد :

راستی ! یادم رفت بهت بگم که حقوقم اضافه شده و آخر ماه میخوام برات یه ماشین بخرم …

همسر : وای خدای من ! واقعا ؟

شوهر : نه ، میخواستم مطمئن بشم که پیغام اولم به دستت رسیده یا نه

***

یکی از فانتزیهای بابام اینه که همیشه احساس میکنه موجودی حساب بانکیش دستکاری شده وتحقیقات لازم رو باید از خونه آغاز کنه

 
***

 یکی از فانتزی های من اینه که برعکس همه که کم کم توی افق محو میشن
من از افق بیام بیرون و کم کم پدیدار بشم
آرهههههه  یه همچین آدمیم من  

***

طرف به دوست دخترش زنگ میزنه میگه کجایی؟
+
+
+
+
دختره میگه با بابام با ماشین bmwاش میریم از بانک پول بگیریم واسم ماشین بخره! تو کجایی عزیزم؟ کاری داشتی عزیزم؟
پسره :تو همین اتوبوسی که هستی پشت سرت نگاه کن میخواستم بگم پول بلیتت رو خودت میدی یا من حساب کنم؟

***

بابام اومده بهم میگه :

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!

داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!

من :|

بابا ))

***


اگر میدانستند
با تو در رویاهایم
تا کجا رفته ام
سنگسارم میکردند

 
***

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﻏﺬﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ
ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :
ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ
 ***


این پفک جدیدا رو تف میزنی نمیچسبن به هم.
از قصد اینجوری ساختن تا تفریحاتمونو ازمون بگیرن.
کار آمریکاس کاملا مشخص
 
***

داشتم دفتر خاطرات داداشمو میخوندم ، تو اوجش بودم که نوشته بود :
تو که الان داری فضولی میکنی و میخونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد !
منو میگی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو میبینه از تو دفترش

***

 به نظر من یه دکمه غلط کردم با توی کیبورد جاسازی بشه
برای وقتاییکه یه برنامه رونصب میکنی یا اشتباهی یه برنامه رو باز میکنی ازش استفاده کنی


***


 اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه
یه لبخند ژکوند بزن چند ثانیه نگاهش کن حلّه طرف خودش می فهمه تعطیلی 


***

به جایی رسیدم که تنها ملاکم برای ازدواج اینه که طرف ایدز نداشته
باشه

***

  ارزو دارم که رضاپیشرو واسه آلبوم بعدیش این دختره سوگندو بیخیال شه و بیاد از خودم دعوت به همکاری بکنه

 
***

 یکی از فانتزی هام اینه که وقتی یکی یه خوراکی بهم تعارف میکنه خیلی ریلکس بهش بگم مرسی نمیخورم لامصب خیلی باکلاسه این حرف ولی نمیدونم چرا همیشه مثل گرگ حمله میکنم به خوراکیه یا مثل گربه شرک اینقد خودمو مظلوم میگیرم که طرف دلش واسم میسوزه و از خوراکیش بهم بده

***

اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن.

الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست... 

***

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ :

+
+
+
+

ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﭼﺎﺭ

ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﻟﻢ

ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻢ


***

بعضی از این دخدراااا....

.

.

.

.

.

.

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ(دیدم که میگماااا)

ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ

ﺑﺎ 8ﮔﺎﺯﻭ 2 ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ! 


***


دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم

۱ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید

۲ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین ! 


***


دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن ! 


***

وقتی آدم از خاکه

تعجبی نداره که

کرم داشته باشه


***

 
یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی

حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده


***


! ایرانی تو مواجهه با هر چیزی، دو تا سوال ذهنشو درگیر می‌کنه:

۱) نون توش هست یا نه؟

۲) کلاس داره یا نه؟ 


***


۹۹/۹۹۹۹ درصد کسایی که عینک گرد می‌زنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن

شبیه گربه نره می‌شن!


***


این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه احترام بگذارید
+
+
+
تو نمی خواد احترام بذاری تو از خودمونی زمبه

 
***

 گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت پیامک پزشکی - بهداشتی   

 
***


 تا دیروز ما رو میدیدی من من میکردی الان شاخ شدی من من میکنی


***


 بند شلوارتم رفیق  ولم کنی آبروت رو می برم
جدید ترین sms تهدید آمیز

 
***
 

 من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن

***

 عجب بچه باحالی بود دمش گرم
+
+
+
دکتر علی شریعتی بعد از ملاقات با من

***

 عشق مثل بادی است که در دل می پیچداگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران


***

تــوجـــــه تــــوجــــــــه

بچــه ﻫـﺎﯼ ﻃﻬــــﺮﺍﻥ ﻭ ﺣـﻮﻣــــﻪ ﺍﮔـﻪ ﮐﺴـﯽ زیرپوش ﻣﺸــﮑﯽ ﮔﻠــﮕﻠﯽ ﭘﯿـﺪﺍ ﮐـﺮﺩﻩ ﻣـﺎﻟﻪ ﻣﻨـــﻪ ﭘـــﯽاﻡ ﺑـــﺪﻩ ((:

ﺍﻧـﺪﺍﺧﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻣـﺶ ﺭﻭ ﺑﻨـــﺪ ﺧُﺸــﮏ ﺷـﻪ ﻃــﻮﻓـﺎﻥ کثافت ﻭﺭﺩﺍﺷﺘــﻪ ﺑــﺮﺩش

کمــک کنیــــد پیــداش کنـم زیرپوشه خــوشـــگلموووووو

راستـــــــی ....

یــه لنــگه جـورابـمم بـــود،

حــالا اونــو هرکـی پیــدا کــرد مـال خــودش (فقــط تمیــز نبـوده)


***

به سلامتی پدری که لباس خاکی و کثیف میپوشه میره کارگری برای سیر کردن شکم بچه اش  اما بچه اش خجالت میکشه به دوستاش بگه این پدرمه 


***

یک روزنامه انگلستان مسابقه خوانندگان را برگزار کرد و قول داد به کسی که در این مسابقه پیروز شود، جایزه کلانی خواهد داد. سوأل مسابقه این بود که یک بالون حامل سه دانشمند بزرگ جهان است. یکی از آنها دانشمند علم حفاظت از محیط زیست و یکی از آنها دانشمند بزرگ انرژی اتمی و یکی دیگر دانشمند غلات است. همه کارهایشان بسیار مهم است و با زندگی مردم رابطه نزدیک دارند و بدون هر کدام زمین با مصیبت بزرگی مواجه خواهد شد. اما بدلیل کمبود سوخت، بالون بزدوی به زمین می افتد و باید با بیرون انداختن یک نفر، از سقوط خودداری کند. تحت همین وضعیت شما کدام را انتخاب خواهید کرد؟ بسیاری پاسخ های خود را ارسال کردند. اما وقتی که نتیجه مسابقه منتشر شد، همه با تعجب دیدند که پسر کوچکی این جایزه کلان را کسب کرده است. جواب او این بود : سنگین ترین دانشمند را بیرون بیاندازید.


 ***    


این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره

که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن


***

سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟
لباس شویی لباسارو میشوره

ظرف شویی ظرفا رو

خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه

پلو پز هم که پلو میپزه

سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟


***

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !

پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !

یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟


***

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

حیف که استعدادش به چش نیومده !

***

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !

***

 -.-یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه 

***

 
! گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید. 

***

 

”شرکت مخابرات ایران” هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
 

***

اینم بیوگرافی من :

تو بیمارستان به دنیا اومدم

از بچگی بزرگ شدم

چند سال سن دارم

تو دوران کودکیم بچه بودم

با رفیقام دوست شدم

تو خونمون زندگی میکنم

بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم

تا حالا نمردم و …

***

بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی

باید سند بذاری درشون ییاری !

اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا

***

یه بارم بغضم ترکید

چهار تا کشته و دهها زخمی داد…

بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…

***

پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه

سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد

گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!

زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟

گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!

داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!
***

تا حالا دقت کردین....
تا حالادقت کردین وقتی با مامانتون دردودل میکنین خیلی وقتا بادقتو دلسوزی به حرفاتون گوش میده بعد دوسه روز بعد همونارو بر علیه تون استفاده میکنه

***

دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟

 
***

 هیچ دقت کردین مجریهای صدا وسیما وقتی برنامه شروع میشه اول سه صفحه شعر و غزل میخونن بعد تازه میگن به نام خدا

***
تا حالا دقت کردین تو آگهی ها که میذارن مثلا فروش فوری ما هم کل آگهی رو تند تند میخونیم

 
***


دقت کردین که هر وقت توماشینیم واحساس میکنیم که گم شدیم اول از همه صدای ضبط روکم می کنیم

 
***


تا حالا دقت کردین وقتی در اتاق رو قفل میکنی بیشتر میترسی تا اینکه در باز باشه؟
الان دقیقا یه همچین حسی دارم من
هلپ می

******







نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 15 خرداد 1393 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
دوشنبه 30 مرداد 1396 01:57 ب.ظ
Hey there! Would you mind if I share your blog with
my facebook group? There's a lot of people that I think would really enjoy your content.
Please let me know. Thank you
چهارشنبه 18 مرداد 1396 03:09 ب.ظ
Hello there, You've done an excellent job. I will certainly digg it and personally recommend to my friends.
I am sure they will be benefited from this site.
چهارشنبه 23 فروردین 1396 04:02 ق.ظ
Thanks for your personal marvelous posting!

I actually enjoyed reading it, you're a great author.I will
be sure to bookmark your blog and will often come back later in life.
I want to encourage yourself to continue your great
writing, have a nice afternoon!
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر