تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - خنده بازار
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید





نکیر و منکر اگه ایرانی باشن،
نکیر سوال اولش اینه که قبرو چند خریدی؟
 منکرم هرچند بگی ، میگه گرون خریدی.


هنوز هستن پسرایی که میزنن بغل، از ماشین پیاده میشن، میرن جلو دختره، چند دقیقه التماسش میکنن تا شماره‌شون رو بگیره!
نسلشون منقرض شه به حق پنج تن آل عبا

عوضش هستن پسرایی که واسه دختر می زنن کنار، دختر تا میاد سوار شه می گازن میرن...!
خدا نگهشون داره :دی به حق همین شب عزیز !!

دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !
خخخخخخخخخخخ !!
به نظرم
فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غــــــــذا می برن میشه گفت "پــــیــک شــــــــــــــــادی"

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید


یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ، ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ آﻭﺭﺩ ﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﺩ
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺘﺶ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ،
ﺳﺮ ﻭ ﭘﺎﻫﺎ ﻭ ﺭﻭﺩﻩ و ﻣﻌﺪﻩ ﺭو ﺧﻮﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻠﻪ پاﭼﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﭘﻮﺳﺘﺸﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ.
ﺑﺎ ﻣﺪﻓﻮﻋﺶ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻮﺩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺭو ﺑﺰﺍﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ
ﺧﺪﺍ ﺣﻔﻈﺖ ﮐﻨﻪ
ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﺪﺭ... ﻳﻬﻮ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﮓِ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﻳﮕه

دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگه یه نفرو ندیم.......
اون یارو دیگه زنگ نمیزنه؟؟؟

این چه وضعشه؟
شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشهshahin سه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم آخرش فهمیدم اسمش شاهین  و پسره :|


 دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه، با بابام کار داشت! بابام رفت جلوی در، منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم! یهو بابام داد زد: اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه غلطی میکنه آخه! من:)))))) بابام: / مدیر: ((

ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﺎﯾﺠﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻠﺎﺱ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ خلاﻗﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ

توی خیابون زنه پاش سُر خورد! گروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل... شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود...!!:)

باید یه شلوار بدوزم قسمت باسنشو حوله بدوزم دستامو باش خشک کنم این جوری بهتره...

از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم... یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!! یعنی محبت میچکه ازشون!
خیلی دوس دارم بدونم این خارجیا تو ویچت،واتسآپ و فسبوک چی پست میزارن بدبختا! ! تو مملکتشون نه دکتر شریعتی دارن ، نه کوروش کبیر دارن نه اختلاس دارن نه دریاچه ارومیه دارن که خشک بشه نه سهمیه بنزین دارن نه گلشیفته دارن نه خلیج همیشه فارس نه* بندر همیشه عباس* نه ترک نه لر و رشتی سرش هی گوشزد کنن نه ارتحالی.، نه ولادتی نه گشت ارشادی  خلاصه خیلی بیچاره هستن بدبختا.... خیلی خیلی .... :))) پس خدایی خوشا به حالمون که در چنین سرزمین قند و شکری زندگی می کنیم گرچه همیشه جیبمون خالیه ؛اما لبخند همیشه رو لبمونه

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود...
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!


تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان کن اگه کن باورت نمیشه !

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه "عِـه رفت رو پیغامگیرشون" و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

"من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟"

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ...
نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..


 
یه زمانی بهمون میگفتن "یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم" !!

یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار می‌دهید حتما به شخصی که آن‌طرف خط هست اطلاع دهید. 
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ...!

سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!

لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست.
ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!

امان از دست این دخترا

پسر : عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
دختر : از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود ...!
پسر : اون که ۱۰۰% ... هیکلت همیشه قشنگ بوده ..
اصلا من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد ...!
دختر : یعنی به خاطر هیکلم فقط با من دوست شدی؟خیلی هیــــــــــــــزی!
پسر : نه عزیزم ، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم ..هیکلت واسم مهم نبود
دختر : یعنی چی ؟! پس این همه ورزش میرم برای کی میرم ؟! هیکلم برات مهم نیست ؟!!
پسر : عزیزم ، موقع دوست شدن مهم نبود ، الان که هست ..!
دختر : یعنی الان میرم ورزش برات بی اهمیت میشم ؟!!
پسر : فدات بشم ، همه چیزت ، تمام وجودت ، همه خصوصیاتت برام مهمه!
دختر : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که باهام باشی ؟!!!
پسر:جان مادرت بیخیال شو:|

چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی

کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و...
هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !

انقدر بدم میاد از اینایی که توهم شدید دارن، فکر می کنن بقیه همیشه دارن چشمشون می زنن !!!!!!

کاربردهای مختلف " مُردن" در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
... مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟

مایه اصل و نسب
مایهِ اصل و نَسَب در گردش دوران زَر است / دائمآ خون میخورد تیغی که صاحب جوهر است
کُره اسب ، از نجابت از پس مادر رود / کُره خَر ، از خریت ، پیش پیشِ مادر است
دود اگر بالا نشیند کسرِ شأن شعله نیست / جای چشم ابرو نگیرد گرچه او بالاتر است
شصت وشاهد هردو دعوای بزرگی میکنند / پس چرا انگشت کوچک لایق انگشتر است ؟
آهن و فولاد از یک کوره می آیند برون / آن یکی شمشیر گردد دیگری نعِلِ خر است
گر ببینی ناکسان بالا نشینند صبر کن / روی دریا کف نشیند ، قعر دریا گوهر است .

ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑه دنیا ﻣﻴﺎﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ می شن میگن: ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ... ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎیی ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ؟ ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ می کنن، می گن: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪﻩ !!

همیشه معذرت خواهی به معنای اشتباه کردم نیس !
گاهی ینی خفه شو !

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن

من مسئول چیزی هستم که میگم، نه چیزی که تــــــو ازش برداشت میکنی ....!!!

یکی از کرمایی که همیشه تو وجودم وول وول میکرده و ازش لذت میبردم این بوده که گوشیه دوستمو بگیرم اسم دوست دختراشو با هم عوض کنم!!!!
امتحان کنید به نتایج جالبی میرسین...

آقای من ، خانم من ، فدات شم ، قربونت برم ، نوکرتم
دوست عزیز ! کلاس ، داشتنیه ... گذاشتنی نیست ...

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند " فیلسوف " و نمی گویند " گاوسوف " ؟!
چرا می گویند " پیراهن " و نمی گویند " جوان اهن " ؟!
چرا می گویند " اتوبوس " و نمی گویند " اتوماچ " یا " جاروبوس " ؟!
چرا می گویند " خداحافظ " و نمی گویند " خداسعدی " ؟!
چرا می گویند " اتومبیل " و نمی گویند " اتومکُلنگ " ؟!
چرا می گویند " ماشین " و نمی گویند "شماشین " ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند " دیوانه " و نمی گویند " غول آنه " !؟

با این گرونی گوشت ، دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه...
همینطور فقط زل میزنه تو چشات... (o-o)

در قسمتی شاعر میفرمایند: ای جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی اخماتو وا کن
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست... سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!


یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

عشق احساس شگفت انگیزیست..
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده !!!

راستی
یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که "نخ" وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،
ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود ...

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه 
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره ...

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
باید یه فکری کرد بالاخره...
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم

دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد

توی قرن ۲۱ اسکل به کسی‌ گفته میشه که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه!

میدونید جمله ی
"اوکی ... بازم دست درد نکنه"
به چه معنیه؟؟
همون مودبانه ی
"خاک تو سرت ... بازم به هیچ دردی نخوردیه"!

بعضی‌ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقب‌عقب رفتن وانت پخش میشود!)

کاف حرف جالبیه. وقتی به "مرد" بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به "نارنج" بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به "لواش" بچسبه معجزه می‌کنه

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون ...!
همون بیاین خودش کلیه

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم... و درست باشـــه 

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
"به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!"

یه قانونی هست که میگه :

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LED ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ....
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن...

امتحان کنین جواب میده

وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ...

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن
همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی...!

یه گند کاری هایی هس ، انقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده " شــــب بخیر عزیزم"... !!!:|

یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!

توجه مهم :
دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !

دختران گرامی ، اگر دیدید دوس پسرتون ، مشغول بازی یـا کامپیوتر بود، و بازیش رو متوقف کرد تا به اس ام اس شما جواب بده، آدم باشید، از دستش ندید
باهاش ازدواج کنید ، اینجور پسری کم گیر میاد !!!

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ ...
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه

دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!
... همش همونه اوسگل!!!

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

خاک تو سرت کنن که از خنگی به فامیلای بابات رفتی.!

دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین !؟
گروه کُر بانوان در مراسم پاتختی

اینم یه مدلشه:
این چی چی بود آوردین؟
گندشو در آوردین!
دستت وبال گردنت
با این کادو آوردنت
هفت روز هفته خوردین
همینو فقط آوردین؟!!!

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده ...
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!

آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده .. پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!


من موندم این خارجیها با اینهمه بحران های اقتصادی و فرهنگی و از بین رفتن انسانیت وفروپاشی بنیان خانواده ها و فسادهای عظیم مالی و از بین رفتن آزادی های اجتماعی هیچکدومشون به فکر مهاجرت به ایران نمیوفتن
عقل ندارند اینها اصلا


یادش بخیر قبلا میگفتن مرد است و قولش..
.
.
حالا میگن مرد است و پولش..


دخترای فیس بوکی هر روز دارن خوشگلتر میشن.
.
..
ناقلاها نرم افزار جدید پیدا کردین؟ :)



همیشه سعی کن عاشق یه گوساله ای بشی که وقتی بزرگ شد " گاو " نشه!
 

 
ﺑﻌﻀﻲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮام هستند، ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻦ ﻳﻪ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﻳﻲﻣﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺑﺎﻳﺪ بهشون گفت: ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭘﺴﺮ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ


این کمبود دوماد فقط مختص آدمها نیستا قربون خدا، دریا پر عروس دریایی اونوقت دریغ از یه داماد دریایی


توی ایستگاه مترو بودم؛یه پسره میخواست به یه دختره شماره بده،یهــو یه پیرزنه برگشت بهش گفت: خجالت بکش! این جای خواهرته! پسره هم گفت: من نباید شمارۀ خواهرمو داشته باشم؟؟



زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره


مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟


پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!


خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون

-
الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن

 
من هرچی صبر کردم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره

 

ﻃﺮﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ :


ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﺮﺩﻩ ، دو ﺷﯿﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ!! !
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﺳـــــﺘـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﺩ

 
روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده 
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی  و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم  
از بس پدرو مادرمون میگن: "تو هیچ پُخی نمیشی"
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ :-))))


نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیاست!


الله اکبر همیشه معنی خدا بزرگ است نمیده!!!
بعضی وختا معانی از قبیل صدای تلویزیون رو کم کن، زیر گاز رو خاموش کن، از توی اون یخچال چی میخوای ذلیل شده و... رو هم میده!!!
بعله


دقت کردین تو این مملکت که هیچیش درست کار نمیکنه...
این دستگاه های خودپردازش درست کار میکنه...
نشد یه بار یه هزاری بیشتر بده بیرون...!!!


 فدراسیون فوتبال ضمن تبریک به لنگیا بابت گرفتن سهمیه آسیایی پس از 5 سال نکات زیر را گوشزد کرد:
1. الان چند سالی هست که پروازهای خارجی به فرودگاه امام منتقل شده اشتباهی به مهرآباد نرید.
2. پاسپورتهاتون بعد از 5 سال باطل شدن حتما تعویض کنید.
3. آخرین باری که رفتید آسیا دلار 1000 تومان بود الان 3100 تومانه. پول کافی همراه داشته باشید یه وقت تو مملکت غربت تو خیابون نمونید!

 


بدن انسان هفت میلیون عصب داره ... و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن :|

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :....بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|


طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیس بوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!

 

تو پارک قدم میزدم ،یه بچه 3,4ساله دستشو پشتش گره زده تند راه میرفت،مامانشم پشت سرش هی میگفت:امیرمحمد صبرکن کارت دارم.یهو برگشت وایساد،داد زد گف: مامان ولم کن دیگه،منم مشکلات خاص خودمو دارم!!!!!!!!!!!

 

طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !! 


از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم

 

آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم! 

 

مردی به ریش و سیبیل نیست!!!!مرد کسی که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوه..." 


40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!.. 


 فقط ی ایرانی میتونه 85 حرف توی یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده



 




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


یکشنبه 25 خرداد 1393 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
پنجشنبه 16 شهریور 1396 05:51 ق.ظ
I have been surfing online more than three hours today, yet I never found any interesting article like yours.

It is pretty worth enough for me. In my view,
if all website owners and bloggers made good content as you did, the internet will be much more useful than ever before.
دوشنبه 30 مرداد 1396 03:35 ب.ظ
I am actually glad to glance at this weblog posts which contains lots of valuable data, thanks for providing
these kinds of information.
چهارشنبه 18 مرداد 1396 09:02 ق.ظ
Asking questions are truly good thing if you are not understanding something completely, but this
article gives pleasant understanding even.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر