تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - خنده بازار تیرماه93
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید





به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برگشته میگه جوونای همسن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی؟!..
 آموزش  یک خسیس به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خوب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرستدش برا فرستنده !
حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ میزنه میگه : آقای دکتر بابام خیلی حالش بده ، بیاین معاینه اش کنین دکتر میگه : من پرونده باباتو خوندم ، چیزیش نیست ، خیالاتی شده فکر می کنه مریضه ! جای نگرانی نیست !بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه به حیف نون میپرسه : بابات چطوره ؟حالش خوبه الان ؟؟؟؟حیف نون : والله نمیدونم آقای دکتر ، از دیروز تا حالا خیال می کنه مرده !!!!

چیا فک نمی کنید اینا دیوان حافظ رو هم عوض کردن آخه تفال زدم ببینم یارانه بهمون تعلق میگیره یا نه اومده:دوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند!

یکی از حیف نون میپرسه:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم? حیف نون جواب داد :اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!

داشتم نهار درست می کردم، یه لحظه خم شدم،موهام سوخت... به مامانم می گم :آخ! موهام سوخت. می گه :آره، یه لحظه دیدم بوی کله پاچه گوسفند میاد...من و میگی...


خانواده
           م دارن با فیلم عروسی خواهرم مثل سریال های جم تی وی برخورد میکنن مامانم میگه : هیچی نگو ببینیم چی میشه بعدش!

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یک عمر خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از این که اصلا "طرف بز نبود""گـــــاو"" بود 

تا حـالا دقت کردین لذتی که تو خوردن ته نون ساندویچ
با سـس هست تو خوردن خود ساندویچ نیست ؟نه خدایش دقت نکرده بودین
 
حیف نون می خواسته هواپیما دزدی کنه میره به خلبانه میگه برو لندن یارو میگه نمی رم حیف نان میگه خب برو دبی یارو میگه نمیرم حیف نان می گه بابا حد اقل بده یه بوق بزنیم
 
 یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه  و داشته از تشنگی میمرده  خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب  یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیش  ولک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما
 
یه بارم یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود..!......اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد!فقط میفتاد.........................!!!

رفتم مایو بخرم
لامصب میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم پ نه پ چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منــحصر به فرد ظاهر بشم من

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر
میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی میبینیم

ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ 2 ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼشدم
ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ
ﺳﺮﻋﺘﻢ چن ﺗﺎﺳﺖ

سازنده فتوشاپ باید اسمشو میذاشت...."ستار العیوب" 

فقط فقط یه مرد ایرانیه که..نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!… علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

دقت کردین فـقط یک ایرانیه که موقع پس دادن جنس با لبخند وارد مغازه میشه

سوالات متداول از مامان:گرسنمه...شام کی حاضر میشه!؟سردمه!!پیرهنم کجاست!؟اون شلوار مشکیمو شستی!؟نمیتونم پیداش کنم!!ناهارچی داریم!؟این چرا اتو نداره!؟سوالات متداول از بابا:مامان کجاست؟

به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون!میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!هیچی دیگه فقط خواستم بگم خیلی بوقه

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره...منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!

مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از 2ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا 

من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم ،............دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم... الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنــــجمِ جدول هستم! بچـه ها قول قهرمـانی نمیدم!:| ولی انشـــالله سهمیه آسیا می گیرم

به بعضیهام باید بگی کل فهــم و درکتو یه جا جمع کن بلکه بفهمی. . .
بابا به خدا دوست دارم

مردم دارن اورانــــــیوم غنـــــی میکنن
منم بزرگنرین دغدغه ام اینه
که اگه با یه غـول چراغ جادو تو دسشویی مواجه شدم
چه آرزوهایی بکنم!!!!!!!!!!

برا
ى اینکه شکست نخورید هیچوقت تلاش نکنید
یــــــــــــــــــــه فــــــــــــــیلسوف بــــــــــی حــــــال.

ب بعضیا باس گفت عاره تو هــــلویی
ولی ته بار بودی له شـــــــــــــدی آره

دوستم فامیل شوهرش نــــــژادیه
میخواداسم بچه شوبذاره تبعیض

کچل باشی
بـــــــــــــــری بالای شهر میگن مد روزه!
بـــــــــــــــری مرکز شهر میگن سربازی!!
بــــــری پایین شهر میگن زندانی بودی!!!
این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تویی که فکر میکنی خیلی بالایی
اون بالا رو نیگا
+
+
+
اوا سلام

کــلا تجربه ثابت کرده اهمیت دادن به ادمی که سطحش از خودت پایین تره
منجر به رم کردن ودر بعضی اوقات هاری حاد میشه
گاز نگیر عزیرم،بی زحمت چخه...

فهمیدن اینکـــــــــــــــــــــــه یه دختر واسه چی قهر کرده از اشتی کردن باهاش سخت تره عجب روزگاری شده


از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گـرم خانواده نسبت به زندگی مجردی
تقـــسیم مســـــاوی پشه ها بین اعضای خانــــوادست..

دخترای دهه شصت : ذاتا خوشگل بودن
دخترای دهه هفتاد : به زوره آرایش خوشگل میشدن
دخترای دهه هشتاد : به زوره فتوشاپ خوشگل میشن
دخترای دهه نود : مهم اینه که پاک باشی خوشگلی ملاک نیست

ﺩﻭﺳـــــــــــــــــــــﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﻧﺮﻩ .
ﮐﻮﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ .
ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺁﺩﻡ ﻭﺭ ﻧﺮﻩ .
کوبیدی تو سرش ﺩﺭ ﻧﺮﻩ ..
ﺁﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺩﻭﺳﺘﻰ با من رو ﺩﺍﺭﯼ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

دقت کردین هـمه میگن آه ای کاش دوباره به بچگی بر می گشتیم ؟
یکی نیست بگه حالا اون موقع که بچه بودی چه غلطی می کردی آخه ؟

منم بیام؟؟؟؟؟؟؟
نـه عزیزم ما میخوایم بریم آمپول بزنیم !!!!
+
+
بزرگترین نوستالژیک بچگیم
وقتی میخواستن منو ازسر خودشون باز کنن

سالها گذشت و کسی نفهمید
میتی کومان
چرا دستمال قدرتش دست داش کایکو بود ?????  چرا
 

تو اروپا دختره میره بیرون
با یــــــــــــــــــــــکم آرایش
تو ایران آرایش میاد بیرون
با یـــــــــــــــــــــــکم دختر

خواستم ازت تشکر کنم
+
+
و بگم به تو افتخار میکنم چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منو از سرکار گذاشتنت ناامید نمیکنی

بی صبرانه در انتظارم تا
زمان سالخوردگی ام فرا برسد
شاید عشق پیری چیز دیگری باشد!!

ﺭﻭﺑﺎﻫﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ ﺯﺍﻍ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﮔﻔﺖ:

ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟؟؟

ﺭﻭﺑﺎﻩ ﺗﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺯﺍﻍ !!

ﺯﺍﻍ ﮔﻔﺖ:ﺍﯾﻦ ﻋﻮﺽ ﺍﻭﻥ ﻗﺎﻟﺐ ﭘﻨﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯﻡ ﺯﺩﯼ ههه ههه

به سلامتی اونی که صد بار لیست موبایلشو چک میکنه تا یکیو پیدا کنه باهاش درددل کنه

نمره ی بیستﻛﻼﺳﻮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ یکی 8-7 تا لطفا مرسی

مرد :میخوام یه حقیقتیو بهت بگم !!
زن :بگو عزیزم ؟؟!!
مرد :تو این چند سالی که باهم ازدواج کردیم
من کور رنگی داشتمو بهت نگفتم
زن :باید فکرشو میکردم !!!
مرد :چرا؟؟؟
زن :آخه من سیاه پوستم عزیزم 

پسرها را باید کشت جور دیگر باید زیست

ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ۴۵ ، ۴۶ ﻭ ۴۷ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎﺯ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻼ ﭘﻨﺠﻪ ﻣﯿﮑﺸﯽ ، ﭼﻼ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﯿﮑﺸﯽ ، ﭼﻼ ﻫﻒ نمیزنی
 
 دعای مجردها: ای خدای متكی
  تاكی بخوابیم ما تكی
  من تكی یارم تكی
  پس كی میشیم ما جفتكی  فردا بیاریم طفلكی

نمیدونم جریان از چه قراره که:همراهای عروس از خود عروس :هم خوشگلتر هم ارایش غلیظتر و هم زیادی تو چشم هستن
  دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره بعد استاتوس زده :من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی  :هیچی دیگه من از کادر خارج میشم فقط

یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

اغا دختر دایی من 4 سالشه پسر خالم 6 سالشه یه روز داشتن با هم بازی میکردن شنیدم که پسر خالم داشت به دختر داییم ابراز علاقه میکرد یهو یاسمین(دختر داییم) بر گشته میگه ولم کن ایش حال بهم زن ینی منو میگی همونجا موندم بخندم یا به خاطر این دهه هشتادیا از خدا طلب آمرزش کنم

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مثل الاغ زد و از کلاس انداخت بیرون ! بعدش که پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟ شما مثل بچه های خودم میمونید ؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو . . . ، پسره اومد تو ، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ ها ؟ چرا آخه ؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زد ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد . 

یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش میگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته! 

لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.

تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !

رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم !

دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی 

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :))

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﺎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﯾﻢ اون کارو میکنیم ﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻋش !؟
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﻗﺴﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﻓﺘﻮﺷﺎﭖ ﻧﯿﺲ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ....

ﺍﻣﻮﺍﺝ، ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺍﻭ ﮔﺮﻓﺖ  
ﺍﻭ ﺭﻭﯼ ﺳﺎﺣﻞ ﻧﻮﺷﺖ :ﺩﺭﯾﺎ  ﺩﺯﺩ ﮐﻔﺸﻬﺎﯼ ﻣﻦ
ﺁﻧﺴﻮ ﺗﺮ  ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﯾﺎ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺭﻭﯼ ﻣﺎﺳﻪ ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺖ :
 ﺩﺭﯾﺎ ﺳﺨﺎﻭﺗﻤﻨﺪﺗﺮﯾﻦ ﺳﻔﺮﻩ ﯼ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﻮﺝ ﺩﺭﯾﺎ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺟﻤﻼﺕ ﺭﺍ ﻣﺤﻮ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﻗﯽ...

روزی پیرمردی  به سه پسر خود ۱ چوب داد گفت بشکنید،شکستند
۳ چوب داد،شکستند
۱۰ چوب داد،شکستند
دسته بیل داد،شکستند
تیر آهن ۱۸ داد،شکستند
پیر مرد گفت: خربازی در نیارین میخوام نصیحتتون بکنم

بعضی ها را در جوب باید شست
تا لجن ها همه خوشحال شوند که
کثیف تـر از خودشان هم هست...

مورد داشتیم دختره تو خیابان بنز براش بوق زد....
سرشو انداخت پایین و گفت پیکان جوانان گوجه ای عشقمو با دنیا عوض نمیکنم
بعد یهو بنز از روش رد شد و لهش کرد....

مورد داشتیم
برای تقویت چشمش
عینکش و با آب هویج تمیز میکرد....

دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت.............بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!

پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!

تو تبلیغش نوشته "میکاپ عروس و آرایش خلیجی همیشه فارس"... ملت داغونن 

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه

یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که پسره فک میکنه خودش مخ زده...

هر موقع واسه جمله "میخواستی منو به دنیا نیارید" که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم.

اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !

قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی ؟

آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !

دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی
و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !

اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم !

دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو !

اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم
برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !

ﯾﻪ رو
ز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮصﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !

پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن !
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه !

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت
ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !

از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست
زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم : کجایین ؟
مامانم با خوشحالی : ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی ؟

بابا
ی من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده
که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه
ﺍﯾﻦ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯼ ﺑﯽ ﺑﯽ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ
ﺩﻭﺭ ﻫﻤﻦ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ what do we want ؟ ﯾﮑﯽ
ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ ، ﺯﻭﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻡ !؟

به بعضیام باید گفت :
اگه بخوام زندگیمو از اول بسازم
تو پیام بازرگانی وسطشم نیستی !

بچه مون انگشتش رو کرده بود تو دماغش
بش نگاه کردم و گفتم : تو مهد کودک چی بت یاد دادن !؟
میگه:به تو چه؟
تو دانشگاه بت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی !!؟





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


یکشنبه 1 تیر 1393 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
دوشنبه 30 مرداد 1396 08:35 ق.ظ
Hi, I do think this is a great website. I stumbledupon it ;) I
am going to revisit once again since I bookmarked it.
Money and freedom is the greatest way to change, may you be rich and
continue to help others.
دوشنبه 1 خرداد 1396 04:52 ب.ظ
Hey! Do you know if they make any plugins to assist with SEO?

I'm trying to get my blog to rank for some targeted keywords but I'm not seeing very good results.
If you know of any please share. Appreciate it!
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر