تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - اس ام اس طنز با حال
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید





 قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن  بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک
دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک


از دختره جزوه خواستم
امروز صدام زده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی


ب راننده تاکسی میگم: مسیر آخرتون کجاست؟
برگشته با حرص میگه: خونمون میای؟؟؟
ملت اعصاب مصاب ندارنا



بچه:خانم اجازه هست یک سوال بپرسم؟؟؟
معلم:بله عزیزم بپرس
بچه:خانم شما کسی رو به خاطر کاری که امجام نداده تنبیه می کنین؟؟؟
معلم:نه عزیزم
بچه:پس خانم من مشقامو ننوشتم


موردداشتیم طرف دخترشو:کلیپس باباصدا میکرده


  یه ضرب المثل چینی هست كه میگه:
 怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
 عبرت گرفتی ؟؟

 
 اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت میكند چیست؟
مورچه ای است كه شلوارلی پوشیده  

 گدا: آقا بی زحمت دو هزار تومان بده به من ناهار بخورم
عابر: برو بابا من خودم هنوز ناهار نخورده ام
گدا: عیب ندارد پس چهار هزار تومان بده ناهار مهمان من باش


 به حیف نون میگن نصف دنبارو بهت میدیم دیگه فوضولی نكن میگه باشه قبول فقط نصف دیگش رو به كی میدین؟

 
 یه بنده خدایی کفترش گم می شه تو روزنامه آگهی میده  بیه بیه
 

 غضنفر در کندوی عسل رو برمی داره
میبینه یه زنبوره میگه اهم


 مادر : پسرم  من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها ؟پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم


  پینیکیو میره سر قبر پدر ژپتو به جای فاتحه میخونه عروسکی بودم برات که تو به من نفس دادی


 غضنفر دچار کمبود محبت شدید میشه و میگه: نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه


 دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان
 

 یه یارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه می گیره میره انگشت میكنه تو چشم راننده قطار


 به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن  حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز

 
 اگر خواهی بمیری بی بهانه   بخور ماست وخیار وهندوانه


 یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم فروشنده میگه  به نام  ؟ یارو میگه  آخ آخ  ببخشید به نام خدا  یه پیتزا می خواستم


هیتلر هم سن و سال من بود؛ فرماندۀ ارتش بود
اونوقت من با خودم میگم
کاش بند نافم رو قطع نمیکردن حال ندارم غذا بخورم


میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست  ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه


قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره


 نشد ما به یكی بگیم دیشب فقط یه ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من یه ربع بیشتر نخوابیدم


 اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه دخترا : چی بپوشم ؟ پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !


ﻣﻠﺖ ﺑﺎﻻﯼ 100 ﻫﺰﺍﺭ ﻣﯿﺪﻥ ﻋﻄﺮ ﻣﯿﺨﺮﻥ
+
+
ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯼ ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﺑﺎ ﺭﯾﺤﺎﻧﻪ ﻃﺎﻟﺒﯽ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﻫﺮ
ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺎﺵ ﻣﯿﺸﻮﺭﻡ ﻣﯿﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﺑﻐل ﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﻢ
امیر ﺑﺎﻃعم ﻃﺎﻟﺒﯽ

 
 همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش


 من امروز تو لیوان کاغذی رانی خوردم تیکه هاش چسبید به دیواره هاش
وظیفه خودم دونستم که اطلاع رسانی کنم
حاضران به غایبان هم بگویند

 
 آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ  

 
تا چند وقت دیگه میبینیم
بسته حاملگی انتشاراتی کره الاغ صورتی :
خانمهای باردار با این سی دی های صوتی فرزند شما از دوران جنینی با تکنیک های تست زنی آشنا خواهد شد  


 به آبادانیه  می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟ میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم  

 
پسر خسیسه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن


 یه کانگورو با یه شتر ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟؟؟
فک کن نرو پایین
+
+
بچه دار نمیشن تورو خدا براشون دعا کن زندگیشون داره از هم میپاشه



 یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه  داریوش میاد چهارم میشه


 اینایی که وقتی یه لطیفه تعریف میکنی  
 فقط یه لبخند ژکوند میزنن  
 اینا رو اذیت نکنین
 اینا همونآیی هستن که چلو مرغ رو هم با
 قاشق مرباخوری میخورن
 خسته ان میفهمی  خسته  

 

 زن حقیقت عشق را زود تشخیص می دهد با حس نیرومند زنی و اگر دبه در می آورد از آن است که عشق هم برایش کافی نیست او بیش از عشق می طلبد
جان تو را


ﺑﻪ طرف ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻣﺮﺩ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺎﻻ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺭﻭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﺭﺧﺖ
ﻟﺒﺎﺳﺎ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﯿﻢ ﺑﺮﻕ ﺑﺮﻗﺎ ﺭﻓﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﮔﻠﺪﻭﻥ ﻫﺎ ﮔﻠﺪﻭﻥ ﻫﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﺎﻡ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺎ ﺗﯿﺮ ﺯﺩﯾﻤﺶ


ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ به ﭘﺎﺭﮎ دوﺑﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﯾﺪ  
+
+
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮﻧﻮﻭ ﻧﺪﯾﺪﯾﺪ ﺗﻪ ﺧﻨﺪﺳﺖ

 
 سلامتی دخترایی که تنهاییشون رو با یه پسر غریبه تقسیم نکردنند

 
سلامتی پسرایی که تا یه دختر میبینند جای متلک انداختن سرشون رو میگیرن پایین
سلامتی همین اقلیت ها


سال 2200 : پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم مامانش جواب میده از اینترنت دانلودت کردم

 
 فقط از تو کتاب میاد جمله ای که زیاد می شنوید ولی معنی ان را فقط سر امتحان میفهمی


 یرنامه ریزیم واسه کنکور رو اگه اجرا کنم رتبه 1 رو میارم
اما خداییش حسش نیست  
 

 به مامانم میگم ناهار چی داریم؟؟
میگه گشنته میگم آره از صب تاحالا داشتم درس میخوندم    
+
+
 وزارت مبارزه با پ ن پ  

 
با هرکی رفاقت کردیم  پله شدیم واسه بالا رفتنش    
افسوس ک خودمون هنوز تو همکف موندیم     


 بوی گند امتحان آید همی           

 
 یه روایتی هس که میگه
سگ بشی خرت میکنن  

            
 همه با هم یک صدا بخونیم
 تاب تاب عباسی استاد منو نندازی  
جمعی از دانشجویان مشروط خل و چل

 
 از نظر کلیه دانشجویان گرانقدر
تنها درسی که تو زندگیمون کاربرد بیشتری داره همین درس
تنظیم خانواده هست  

 
 جدید ترین فیلم ها :هیس دانشجو ها فریاد نمی زنند جدایی دانشجو از استاد دانشجوهای اخراجی رسوایی بعد از امتحان


 
فوشهای داغون :
1ازجلوچشمهام خفه شو
2کثافت مرض
3پاتو از رو بوق بردار
4گردن درازى می کنی
5 زبون کلفت

 
 دوست داری یک خر ماچت کنه یا یک ماچ خرت کنه یا یکی خرت کنه ماچت کنه یا یکی خرکی ماچت کنه یا اینکه یکی اینقدر خر باشه که ماچت نکنه ؟

 
غضنفر تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریكا انجام بده  خودشو با كایت میزنه به كاخ سفید
آمار كه میگیرن میبینن 100 نفر كشته شدن
كه99نفر از شدت خنده و 1 نفر هم خود غضنفر

 
 دلی که بخواد توو خیابون با دیدن اندام دختر پسره مردم بلرزه دل نیس که
شما اصن کارد بزن جای ژله بزار روو میز  

 
حیف نون رو در خونش نوشته بوده wc  میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome

 
 پدر عروس:آقای داماد چه کاره ان؟
مادر داماد:هولدرن
پدر عروس:هولدرن چه صنفیه؟
مادر داماد:جلوی در مترو وا میسته مردمو هل میده تو

 
 عاشق واقعی کسیست که
+
+
توی همه ی لحظات زندگیش توی شادیاوناراحتیاش همیشه به یاد عشقش باشه ویه لحظه دوریش جوری زجرش بده که وقتی با عشقش حرف میزنه از خوشحالی دیگه هیچی از زندگی نخواد

 

هیچ وقت حسرت سه تا چیز رو نخورید:
1قیافه
2تیپ
3جذبه
ما که داریم به کجا رسیدیم؟؟
والا

 

حیف نون از یه نفر می پرسه : آقا ساعت چنده ؟ طرف میگه ساعت ۵  غضنفر میگه ای بابا از صبح تا حالا هر کسی یه چیزی میگه

 

 اینایی که هرچی روی مانیتورمیاد فقط اوکی می کنن همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونوبه علامت تصدیق تکوم میدنایناکلامغزندارن


 هرکس به طریقی دل ما میشکند  ما هم به طریقی دل او میشکنیم  

 
 دختره اساتوس زده : ترسم از آن روزیست که بیایی و نباشم
پسره cm گذاشته: خوب بتمرگ سر جات دیگه  


غضنفر چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه
 

 میگن ایرانیا اول شکست عشقی بودن بعد دست پا در اوردن

 
خیلی دلم میخواد به بعضی از آدما که بعد از یه مدت باهام تماس میگیرن و میپرسن خوبی؟ چه خبر؟ بگم این چیزا رو ول کن بگو چی میخوای ؟


 بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه جلوی تلویزیون که دو تا بالشت رو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمروی اختصاصی خودش میدونه یا فقط بابای من اینقدر عشقه؟
 

 دوتا از پر مصرفترین جملات دنیا:‏
i love you
+
+
made in china
 


تا حالا دقت كردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست تو زدنش به چوب لباسی نیست

 

غضنفر بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خب امروز چه کردی؟ غضنفرگفت: هیچی کلیدهای کیبورد نامرتب بود بترتیب الفبا چیدمشون


 ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺳﮓ ﻣﺎﻫﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻟﺐ ﺳﺎﺣﻞ  ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻭﯾﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺩﻝ ﻣﺎﻫﯽ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺑﻦ ﮐﺎﺭگری ﺷﻤﺎ ﺑﻦ ﺗﺨﻔﯿﻒ ﺩﯾﺰﻧﯽ ﻟﻨﺪ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﭘﺸﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨ ﺷﻤﺎ ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺷﻤﺎ ﮐﻔﺶ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﺎﺭﻭ  ﺷﻤﺎ ﻋﺎﻟﯿﺠﻨﺎﺏ ﻭﺍﻻ ﻣﻘﺎﻡ
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺮﺍﺑﺘﯿﻢ ﺭﻓﯿﻖ

 
 خارجیه میاد ایران ازغضنفر میپرسه: Where Is Hospital؟
غضنفر میگه : من که نمیدونم چی میگی
ولی محض اطمینان  باباته
 

به حیف نون میگن ایمیل داری؟ میگه نه خیلی ممنون همین الان ناهار خوردم

 
قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد خیلی خوشمزه بودن ۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست

 
یه یارو میره زیر غلطك غضنفر میره خبر مرگش رو به خانوادش بده میره در خونشون به پسر یارو میگه: بابات چه جوری بود؟ میگه: دراز و باریك غضنفر میگه: حالا دیگه صاف و پهنه
 
 
به حیف نون میگن دو دو تا میگه: میشه بیشتر توضیح بدید ؟
 

 ما میگیم دوست دارم و در اون میم آخر دهن بسته میشه
خارجیها این مشکلو حل کردن یارو میگه آی لاو یو و تو اون یو آخر لب غنچه و آمادست

 
یارو عینک می خره رو شیشه هاش نایلون می کشه تا خش نیوفته
 
 
فرقی نمی کنه که به یه دو پا زیادی جو بدین
یا به یه چهار پا زیادی جو بدین
به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین


 هموطن گرامی آیا می دانستید لذت بوسه در تاریکی ده ها برابر بوسه در روشنایی است؟؟؟؟ وزارت نیرو


 طرح جدید ایرانسل به زودی:   نون خشک بیار ایرانسل ببر


 به علت گرانی مواد شوینده  از این پس نظافت یک پنجم ایمان است  


به بعضیا باید گفت:
اگه حس میکنی خیلی بارته واست گاری بگیرم

 

 به سلامتی مادری که جلوش به شوخی گفتم خدایا جونمو بگیر راحت شم گفت آمیییینo0
مدیونی اگه فک کنی دوسم نداره اون فقط راحتی و آسایش منو میخواست


مثل سنگ توالت صاف وساده باش تامردم هرچی تودلشونه واست خالی کنن

 
ملت میرن دانشگاه که درس بخونن ما هم می ریم که دور هم باشیم



 خوشا آنکس که اصلا زن ندارد بلای خانگی بر تن ندارد  هزاران زن فدای موی یک مرد فدای گوشه ابروی یک مرد  نمیدانم خدا بر جنس ماده چرا مهر و وفا اصلا نداده  الهی غرق ماتم باشی ای زن همیشه همدم غم باشی ای زن  


 مغزما اکسید شد سوختیم
بس که شیمی و فیزیک آموختیم
هی اسید و بازها دعوا میکنند
خاک عالم بر سر ما میکنند
از زبان خارجه آشفته ایم
بر سر زنگ زبان ما خفته ایم
گر بخوانیم بیست بار این زیست را
باز هم هرگز نگیریم بیست را
 

 دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن ترم اولی هستی؟


 به سلامتی اون دختر دانشجویی كه سال اول كه وارد دانشگاه میشه چادر بسره
سال آخرم كه از دانشگاه میاد بیرون بازم چادر بسره



 باس  خیلی از پسرای این زمونه رو گفت:عزیزم امروز روز مرده:لااقل یکی دو روز تحمل کن و ارایش نکنو باید بهشون یاداوری کنیم که : روز زن خیلی وقته ک گذشته ینی دیر اومدی تموم شد

 
میگن ﺷﺒﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ﻳﻜﻰ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ  
+
+
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻚ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻤﻤﻤﻢ
ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ


یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداست!!
به نظرت بخورم یا بزارم تولید شه بعد بخورم ؟

 
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯼ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﮑﻦ
ﺩه ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ به ﻣﻦ یه ﺧﺒﺮی ﺑﺪﻩ!!
ﻣﻦ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ هیچ٬ ﺗﺎﺯﻩ آتیشمم ﻣﯿﺰﻧﻦ

 
باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکـــردن!!
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم!!
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیـم



مورد داشتــــــــیم
طرف تو وصیت نامش نوشته درایو (E) کامپیوتر رو ندیده Delete کنید 
 

چه کسـی خواست من و تو ما نشویم؟ها ؟
خدا پدر مادرشو بیامرزه
برا سلامتیش جمیعا صلوات خدایی دمش گرم نجاتم داد ...

 
یه ســــــــــــــــــــــوال :
جمع کلمه اژدها چی میشه ؟

 
عروس خانوم چیکاره اند؟
خـــــــــــــــــــــــــــــــــیاطن
به به افرین حالاچی چی میدوزن؟
دهن فکو فامیل شوهر!!!!!

 
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺎ
ﺗﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻣﯿــــــــﺰﻧﻦ؟


دعای قبل از خواب من :
پروردگارا پشه نیشش بزنه  برق خونش قطع بشه  شب خواب ترسناک ببینه اونی که به من اس ام اس شب بخیر نمیفرسته


 بوی شوم امتحان آید همی                   یار صفر مهربان آید همی
ما زتعلیم و تعلم خسته ایم                  دل به امید تقلب بسته ایم
ما برای كسب مدرك آمدیم                  نه برای درك مطلب آمدیم

 
 زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد
بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم 

اینکه تو سه سوت یه نفرو از ذهنم پاک و سانسور میکنم نشون میده
بنده علاوه بر کودک درون یه ضرغامی درون هم دارم


پسره به دوس دخترش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟ میگه : . . . . . . . . . . وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .


ﺍﮔﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﯼ ﺩﻟﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ ..


بعضى ها توىِ دل ما جا دارن، اینا جاشون امنه و موندنیَن
بعضى ها هم هستن که توىِ روده ىِ ما جا دارن، متأسفانه اینا رفتنیَـن


یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد
 

راننده پراید بزن بغل.
خواهرتونن؟
- نه.
خانومتونن؟
- نه.
اصلا نسبتی دارین؟!
- نه!
به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!
“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”


امروز تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟
من : هیچی
دختره : چی؟
من : به جان خودم هیچی
دختره : چی؟
من : خدا شاهده هیچی
دختره : چی؟
من : اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده : بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه


دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره …
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش ..!


ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ،
ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ…
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پرﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ!!!!


هم بنزین گرون میشه هم نرخ مکالمات همراه اول. جنگه مگه؟
یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟


بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از بسته ی آموزشی بالابالا استفاده میکنن…
اون وقت مادر من برای تربیت ما از یه پکیج استفاده میکرد که شامل :
یه لنگه دمپایی،فلفل قرمز،دومتر شیلنگ،و یک عدد قاشق داغ میشد
ما هم دوران بچگی داشتیم ایااااا...یا بچه های الان دوران بچگی دارن؟؟؟


بعضیام هستن همچین میگن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر دارن |:
بابا بهترین !!!
عند مرام !!
اصل بامعرفتا !!!!
د آخه مهربوووون !!
اصن شما متولد مرداد ماه...خوبه؟ ؛)


مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه . . .
مهم اینه که کرمش نصفه نباشه


من همیشه موفقیت بچه هامو از خدا خواسته ام ..
البته هنوز با مادرشون آشنا نشدمااا ‏ ولی خب مهر پدریه دیگه!!
.

.چیه؟!!! مشکلی داری؟
روانی هم خودتی!!!


وقتی من به دنیا اومدم پدرم 30 سالش بود یعنی سنش 30 برابر من بود
وقتی من 2 ساله شدم پدرم 32 ساله شد یعنی 16 برابر من
وقتی من 3 ساله شدم پدرم 33 ساله شد یعنی 11 برابر من
وقتی من 5 ساله شدم پدرم 35ساله شد یعنی 7 برابر من
وقتی من 10 ساله شدم پدرم 40 ساله شد یعنی 4 برابر من
وقتی من 15 ساله شدم پدرم 45 ساله شد یعنی 3 برابر من
وقتی من 30 ساله بشم پدرم 60 ساله میشه یعنی 2 برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم ! 


کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !!
روان پریشم خودتونید


ماااااامان اجازه میدی ابروهامو بر دارم؟ 
- نه 
مااااااامان اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟ 
- نه 
ماااااامان اجازه هست ی کوچولو آرایش کنم؟ 
- نه نه 
مامااااان یعنی چی من ۱۸ سالم شده ها؟!! 
مامان: اااه سیاااااوش، خفه میشی


یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم 
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من 
قصد ازدواج نداره !!

من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید / ماده ای در قفس اندازید و دلم شاد کنید ! 
( قناری دکتر شریعتی )


والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم.  
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری... 
فکر میکنن ما خریم،عجب


یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛
میره میشینه PES 2014 بازی میکنه !……


آمریکایی یه چیزی تولید میکنه
شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!
اروپایی
میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!
ایرانی
میگه فقط همون لحظه که مشتریمیخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!
چینی
میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!…


ﺧﺒﺮﺁﻧﻼﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﺯﺩﻩ
ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻔﺸﻮ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﺸﻪ ﻭ ﭼﯽ
ﻭ ﭼﯽ ﻭﭼﯽ.
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺍﻭﻟﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﭘﺮﻭﺍﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟


زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش!
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !


داشتم با تبلت پسر عموم “Angry Beards” بازی میکردم !
بابام اومد بغلم نشست ،
یه سری تکون داد زیر لب گفت :
” آخرشم  کفتربازی  دیجیتالی شد”


یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !


میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.


یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ


تو خونه ما اینکه بگی “شبیه باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه
که فقط با خون پاک میشه !
   


آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!  
.  
.  
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن !!! 



ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!!...ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮند



 دختر جون
پسر ورق نیست  برش بزنی
سوزنه پرگار نیست دورش بزنی
عابر بانک نیست واسه اش هی کنتر بزنی
آزاده   نمیتونی رامش بکنی
حرفش حرفه  نباس امتحانش بکنی
دره قلبش که روت بسته بشه عمرا بتونی بازش بکنی
گفتم که در جریان باشی


از این طرح هزاران لبخند همراه اول که هیچی به ما نرسید.  
حالااگه یه طرح هزاران فحش بذاره  
من یه نفری همه رو برنده میشم !!!! 


آخرین کلمات یک قصاب : 
ممد اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم... !!! 
  

فامیلمون امسال میخواد براى هشتمین بار بر کنکور شرکت کنه
دیگه اسمشو گذاشتیم سـردار آزمون ...


اگه من جای کارلوس کــی روش بودم قبل بازی بوسنی علیرضا حقیقی رو میبردم سمت نیمکت بوسنی
میگفتم:  نامردا دلتون میاد به این جوجو خوشگل سه تا گل بزنید؟؟؟؟ !!
 

خدایی ؟ تو پشتتو چجوری لیف میزنین ؟
من پشتم یه نقطه ی کور داره که نزدیک به 24 ساله لیفش نزدم
آخرم از همونجا میگندم به رحمت خدا میرم ...
 

ب نظر من باید
زن باس بجای وایمکس طرز استفده از وایتکس رو بلد باشه 


مورد داشتیم:رفته بود ماست کم چرب بخره  ب مغازه دار میگه ماست کم مصرف دارین


 یه روز یه طرف داره تو رودخونه هی میره زیر آب میاد بالا   ازش میپرسن چیکار میکنی میگه اومدم اینجا توالت ولی هرچی میگردم سنگ پیدا نمیکنم خودمو پاک کنم
 

  از یه غضنفر پرسیدند: اسم کوچیك فردوسی چیه ؟ گفت: میدان

 
عصر ها وقتی سر سفره افطار نشستی دستهای خالیت رو با خلوص و بی آلایش بالا ببر
+
+
و چند دقیقه ای نگه دار تا بقیه هم بتونن یه چیزی بخورن شکمو

  
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺘﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺶ ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ﺑﻮﺩﻩ؟
ﻧﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
 

به سلامتیه کرم خاکی نه به خاطر خاکی بودنش بلکه به خاطر اینکه چیز دیگه اى به ذهنم نمیرسه  ...
 

مرد اونه که وقتی میزنی رو شونش ازش تقلبی بریزه ...


ای کسانیکه روزه نمیگیرید حداقل افطار کنید
+
+
چون از قدیم گویند کار را آن كرد که تمام کرد ..


از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان
افطاری دادن است
مشتاقانه منتظر تماس شما هستیم ...

  
نقاشی با چایی و خطاطی رو که همه بلدن هرکی بتونه مثه من از ۱۲ واحد ۱۴تاشو بیوفته اون هنرمنده اون با ارزشه

 

پول خوشبختی میاره، من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و
به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان


وقتی میرم حموم با چنان ظرافتی و دقتی آب گرم وسرد رو تنظیم میکنم که احساس میکنم دارم رمزه گاو صندوق بانک مرکزی رو باز میکنم
  

کصافط لجن چیست؟
+
+
فحشه دیگه
انتظار داشتی خوراک برزیلی باشه یا مثلا دسر انگلیسی؟ ...


یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست ماشین و آپارتمان شیکی بفرست من میل به تک خوری ندارم  لطفا از این دم بخت ها شریکی بفرست
 

خوردن روزانه یدونه سیب دکتر رو از شما دور نگه میداره ولی اگه دکترتون خوشگل بود میتونید سیبو بیخیال شید

 
هر کسی که این موقع شب نخوابیده قطعا بیداره
جواد خیابانی


 زن و شوهری در اثر گاز گرفتگی جان باختند شهروند گرامی تا بوس هست گاز چرا؟


 یکی از فانتزیام اینه که وقتی دارم با داداشم پفک میخورم آخرین پفک به من برسه لا مصب هر چقدرم برنامه میریزم بازم نمیشه که نمیشه

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﺍﺯ ۲ﺭﯾﺎﻝ ﻧﻤﯽ ﺍﺭﺯﻥ ﺍﻣﺎ ﭼﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺩﭼﺎﺭ ﺳﻮﺀ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ

 
یکی از نقشه هام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم : لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه  کلی آدم بیگناه اینجا هست
توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون

 
پسر
ﭖ : ﭘﺎﮎ
ﺱ : ﺳﺎﺩﻩ
ﺭ : ﺭﻭراست
نخند

دختری را میشناسم ک صورتی میپوشد! 
 لاک قرمزمیزند! 
 نازمی کند! 
 لوس هم میشود گاهی! 
وچوب حراج زده ب دخترانه هایش، 
من اما یاد گرفتم "همه" لایق دخترانه هایم نیستند! 
من یک دخترم با 
چاشنی"چادر" 
و 
نمک"حیــا" 
ومیدانم هنوز هم "بانمـک ها" پرطرفدارترن!!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 12 تیر 1393 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
شنبه 18 شهریور 1396 11:23 ق.ظ
Wow! At last I got a website from where I be capable of in fact take valuable
facts regarding my study and knowledge.
سه شنبه 22 فروردین 1396 04:46 ب.ظ
I blog frequently and I truly thank you for your information. The
article has really peaked my interest. I'm going
to take a note of your website and keep checking for new details about once a week.
I subscribed to your Feed as well.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر