تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - خنده بازار دی ماه93
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید




 امروز تو خیابون یه بچه ۵ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!
        اونم برگشت گفت نیس تو بابات ” آهوئه ”
        من هم سنِ اینا بودم فک میکردم “کفش دوزک” واقعاً “کفش” میدوزه :/
+++++            
دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ، تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید … :|
   +++++
اندر حکایت اختلاس بزرگ:
شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!» 
+++++  
خانمه پشت فرمون بود، چراغ سبز شد نرفت.
زرد شد نرفت ! قرمز شد نرفت!
افسر رفت پهلوش گفت خانوم شرمنده ما همین ۳ رنگ و بیشتر نداریم پسندتون نشد؟
 +++++
سلامتی فتحعلیشاه که به هیچ کس نگفت بیا دوست معمولی باشیم
.
.
با همه ازدواج کرد...
+++++
یکی از رفقا رفته خارج
        برام سوغاتی لباس زیر ۴۰ دلاری آورده!
        موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر :/
        +++++
        دعای یک مرد:
        خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی
        جوانی ام را دادی و گرفتی
        چند ساله که زن دادی
        خواستم یادآوری کرده باشم !
+++++
        اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
        بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
        جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟ :/
        +++++
        ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
        ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ !؟
       +++++
        ده سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
        خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
+++++
                داشتم سه راهی اتاقمو تعمیر میکردم … یه هو برقم گرفت !
        به بابام گفتم …
        میگه: حالا پول برقمون زیاد نیاد !
        من : (
        بابام :- ؟
        بابابرقی : *d
        +++++
    از عجایب زبان فارسی
        جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
        آیا شما عقل ندارید؟
        …… ندارم !
        عمرااااا کسی بتونه جواب بده: d
+++++
دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى! :|
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15تومنش رو سرت باشه :))
+++++
  ﺑﭽﮕﯿﺎ
        ﮔﺮﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ
        ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻘﺎﯼ ﭘﻮﭺ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ
+++++
   
بـاران که می بارد
        بـعدش بند می آید
        چیه؟!! همش که نباید عاشقانه باشه 
    +++++
        پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
        میگه همه ته دیگها مال خودته…
        تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم        
              +++++
                 رفتم اداره بابام
میگه شما پسرشون هستید؟
        گفتم: پ ن پ من دخترشونم از بس جگر مرغ خوردم صورتم موی زائد درآورده :/
        شانس آوردم اداره بابام بود وگرنه عمراً راهم می داد : )
+++++
        بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
        انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته : )
        +++++
        امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
        زهر خر کره مار !
        بیش از حد توانش عصبی شده بود
          ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
        “ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ
        +++++
        به نظرم بهتره خانوما موقع گرفتن گواهینامه تو امتحان شهر
        یه عکس سه در چهار هم از سرهنگی که کارتشون را امضا کرده بگیرن
        بذارن تو داشبورد ماشیناشون
        چون خیلی می پرسن:
        آخه کی به تو گواهینامه داده؟
                +++++
 به بچش میگه اگه فردا امتحان مردود بشی نه من نه تو . . .
        فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
        بچش میگه : ببخشید شما؟!
+++++
   یه زن وشوهر تایلندی در 46ساعت و24دقیقه 
لب گرفتن
تونستن تو کتاب گینس رکورد بزنن
.
.
کی حاضره باهم رکوردشو بشکنیم؟؟؟
خدا شاهده فقط برا رکوردو حس میهن پرستیه
که پرچم مقدس ایران کشورمون بره بالا
وگرنه ملت میدونن
من حتی یه رکعت نمازمم قضا نشده
وطنم
پاره ی تنم ، ای زادگاه میهنم
برخاک تو بوسه می زنم
ایــــــــــــــــــــــــــــــران !!! 
+++++
مورد داشتیم پسره به دختره گفت عزیزم من دیگه شارژ ندارم خداحافظ
بعد دختره واسش یه شارژ ۲۰ هزار تومنی فرستاده گفته بیا عشقم
برگرفته از رمان خفاش ها ماکارانی می خورند :|
+++++
     بعضی پسراهم هستن:
مستـی با هستـی...
شکـار با نگـار....
نهـار با بهـار...
شمـال با نهـال...
دریـا با رویـا...
ویـلا با ژیـلا...
ماشیـن با نوشیـن...
خریـد با مهشیـد...
بازم میگن ما تنهـاییــــم!! 
+++++
ﺩﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه:ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !
پسره ﻣﯿﮕﻪ : 28 ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس
ﻣﺸﮑﯿﻪ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ،ﺗﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ !
و ﺷﻤﺎ ؟
دختره میگه:به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ،ﻫﻤﺴﺮﺕ
+++++
 پسره توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه؛ مرده که کنارش نشسته بود گفت: این همه شکلات برای دندونات مضره
پسره جوا بداد: بابا بزرگم ۱۲۵ سال عمر کرد
مرده گفت: با خوردن شکلات؟
گفت: نه بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران
+++++
به طرف می گم چرا اینقدر تپلی؟ می گه چون این همه شعور و شخصیت و جذابیت توی یه بدن لاغر جا نمی شه
+++++
 چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟
زور نزن؛ مسافر خودمی!
+++++
 بوقلمون رو بستم به درخت، یکی از فامیلا اومده می گه چرا بستیش؟ می گم واسه اینکه نره؛ می گه اگه ماده بود نمی بستیش؟ من سرم رو به کجا بکوبم بهتره؟
 +++++
 به مامانم میگم: دیشب خواب بد دیدم، دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن!!!
مامانم میگه: فردا عمه هات میان خونمون!!!
 +++++
 دیروز بعد از ۲۴ ساعت خرابی اینترنت
بابام اومده میگه:دو روزه گوشیمو زدم شارژ ولی باطریش پر نمیشه…
رفتم نگاه کردم دیدم زده به پریز تلفن…
حالا کاری به این ندارم اپراتور بدبخت هی میگغت: خرابی از خودتونه.
منم میگفتم: خرابی از عمته!!!
+++++
تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه
نوشتم:
.
.
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما
حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))
.
.
ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :
مال من زیپ نداره دکمه ایه 
اصن یه اوضاااااعیه !!
+++++
ما را از تمدید مذاکرات می ترسونید؟!
ما هفته ها منتظر میموندیم که ببینیم توپ سوباسا گل میشه یا نه!!
+++++
حیف نون ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ 
زنش ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ.....
ﺍﺯ ﺯﻧﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻳﻢ ؟؟؟
ﭼﻄﻮﺭ ﺍﻳﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪ ؟؟؟
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﻣﺎهه ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻯ ؟؟؟؟؟
حیف نون: ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ 
ﺯﻧش : ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺗﻮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ؟؟؟
حیف نون: ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ 
زنش : خوب جمعش ﮐﻨﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﻩ !!!!!!!
حیف نون: خدا ﻟﻌﻨﺖ ﮐﻨﻪ ﺷﻴﻄوﻥ ﺭﻭ .... نزدیک بود ﻓﮑﺮ ﺑﺪ ﮐنم !!!!!!!
+++++
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩﻩ...
.
.
ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻩ...
+++++
ما یه معلم داشتیم
خیلی بچه ها رو درک میکرد
میگفت
اشکال نداره درس
نخونین جامعه حمال هم لازم داره...
تا جایی که میدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن!
اکثرا هم یا مازاراتی دارن یا پورشه یا بساز بفروش موفق
یه خرخون هم داشتیم که همیشه کتکش میزدیم 
لیسانس ریاضی گرفت تو خط تهران چالوس کار میکنه
کاش بیشتر کتکش میزدم اونم درس نمیخوند الان یه 206 ایکس داشت حداقل
+++++
مـهـمـون داشـتـیـم ﺑـﭽـﻪ فـامـیـلـمـون هـی ﺷﻴـﻄـﻮﻧﻰ ﻣـﻴـﮑـرد 
و ﺍﺯ ﺩﻳـﻮﺍﺭ ﺭﺍﺳـﺖ ﺑـﺎﻻ ﻣـﻴـرفـت مـامـانـم ﺑـﻬـش مـیـگـفـت :
ﺑــﻴــﺶ ﻓـﻌـﺎﻝ !!!
ﺍﻭﻧـﻮﻗـﺖ مـن ﮐـﻪ ﺑـﭽـﻪ ﺑــﻮدﻢ ﺍﻳـﻨـﮑﺎﺭﺍﺭﻭ ﻣـﻴـﮑﺮدم ﺑــﻬـم مـیـگـفـت :
تـولـه سـگ !!!
+++++
به بعضیام باید گفت: 
تو چرا اینقدر نمیخوای بفهمی؟ ها؟؟!!
+++++
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺣﺘﻤﺎ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺳِﻘﻂ ﮐﺮﺩﻩ :-((((
+++++
عاغا تتلو تو اینستاگرامش گفته بود میتونین از تو آلبوم جدیدم 
راه زندگیتونو پیدا کنین 
من نمیدونم «چای سبزاتم مثل جیش بچس»
دقیقا کدوم مسیر زندگی رو به ما نشون میده -__________-
+++++
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ ﻣوﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ 
ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .
ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﮑﭗ-__________-
+++++
دوستم میگه بیا بریم برف بازی… بهش میگم مگه برف اومده؟ میگه نه سرد باشه کافیه؛ مگه بچه بودیم خاله بازی می کردیم خودِ خاله هم بود؟!
تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی می کنیم.
+++++
 داعش به بابام زنگ زده گفته هر وقت بغداد رو گرفتیم خودمون زنگ می زنیم بهت اطلاع می دیم؛ تو دست از سر این ماهواره بردار بذار بقیه هم تلویزیون ببینن
+++++
 تو حموم یک سوسک دیدم به داداشم می گم زود دمپایی رو بده. میگه می خوای بکشیش؟ میگم پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش خیس نشه
+++++
یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود ۱۰۰% طبیعی
حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید، تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور
+++++
 همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره
+++++
 دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟
میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟
میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره
+++++
 سر کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنید؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد!
 +++++
 رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو میخوای؟
گفتم پ نه پ  انگشتری، لباسی، کلاهی اگر مونده لطف کنید.
 +++++
 ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ!
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!! :|
 +++++
 همسایمون یه پراید داشت تو کوچه پارکش میکرد
دزدگیرش خیلی حساس بود حتی از بقلش کسی رد میشد آژیرش صدا میداد…
گربه میرفت روش صداش بلند میشد.
مگس می نشست روش صدا میداد…
کل محل شاکی بودن…
یه شب دزد اومد بردش بدون هیچ سر و صدایی….!
  +++++
 خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
”شکسپیر”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
”همسر شکسپیر”
 +++++
 یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود:
اول دختر خانوما، دوم آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم: سوم پسر خانوما!
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن!
 +++++
 یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که:
چرا خانوما رشته مامائی دارن
ولی آقایون رشته بابائی ندارن : ))
  +++++
یه آقایی زنگ زده بود رادیو و می گفت «هر کار خدا یه حکمتی توشه. مثلا اینکه همه اعضای بدن دوتایی هستن، به جز بینی و زبون و قلب، واسه اینه که برا خودمون هم نفس و هم زبون و هم دل پیدا کنیم.» البته ایشون توضیحی راجع به پیدا کردن «هم کبد» و «هم معده» نداد.
+++++
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما پول خرد داشتیم، نمی دادیم؟
+++++
بچه که بودم مامان یا بابام که می خوابید زود زود چک می کردم که نفس بکشه، البته الانم گاه گاهی این کار رو می کنم. بچه که بودم دعا می کردم همه مون با هم بمیریم تو یه حادثه ای زلزله ای چیزی، می ترسیدم از اینکه بدون مامان بابا زنده بمونم.
+++++
هر موقع احساس کردین دچار تباهی شدین به اونایی فک کنین که زنگ می زنن به برنامه های ماهواره ای آهنگ درخواست می کنن.
+++++
تنها راهی که یه زن می تونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه
+++++
 من از اونام که اگه شانس در خونم رو بزونه، همون موقع تو دستشویی ام و نمی شنوم صدای در رو
+++++
 کلا ملتی هستیم که همیشه برای بقیه متاسفیم؛ واسه خودمون، هرگز!
+++++
شما به ایرونی جماعت تکنولوژی ساخت لامبورگینی هم یاد بدی، اونا از توش یه وانت لامبورگینی درمیارن.
+++++
 دیشب یه قابلمه گرفتم دستم وایسادم دم خونه دوستم. بعد از پنج دقیقه دیدم ۲۰۰ نفر پشتم قابلمه به دست وایسادن. منم به صورت نامحسوس مکان رو ترک کردم زنگ زدم به دوستم گفتم بیا دم در نذری ملت رو بده.
+++++
به بعضیا هم باس بگی شماره حسابتو بده، ارث باباتو بریزم واست!
+++++
 غیر از غلط املایی و غلط انشایی و غلط تایپی و غلط دستوری، یه جور غلط هم داریم به اسم غلط اضافی.
+++++
 معلوم نیس سهمیه ما از زندگی رو به حساب کی ریختن؟
+++++
دستشویی پارک بودم یکی در زد.
گفت: سلام خوبی؟
من با خجالت: خوبم مرسی!
گفت: چیکا می کنی؟
گفتم: آدم اینجا چیکار می کنه؟
گفت: می تونم الان بیام اونجا؟
عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.
یهو گفت: ببین بعدا بهت زنگ می زنم، الان یه دیوونه تو دستشویی همش داره جواب میده.
+++++
 تو دوره زمونه ای که یه پسر ۱۸ ساله با ۴۰ کیلو وزن، سوار یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره.
+++++
 مورد داشتیم طرف چایی نذری گذاشته فریزر صبح به صبح گرم می کنن می خورن.
+++++
 من اگه دو دقیقه به آخر عمرم مونده باشه، یه سر می رم خونه همسایه بغلیمون تا بفهمم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده.
+++++
یکی باید پیدا شود به مادرانمان بگوید که اگر شام دیشب خوردنی بود، همون دیشب خورده می شد.
+++++
کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیشه زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم.
+++++
یکی از فانتزیام
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می*بینی؟ آخر فیلم می*میره!
+++++
همسایه: تو خونه چندتا بچه داری؟
پدر: چهارتا پسر/ اولی خلبان/ دومی دکتر/ سومی مهندس/ چهارمی دزد
همسایه: پس چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمی کنی؟
پدر: تنها کسی که خرجی خونه رو می ده چهارمیه، بقیه بیکارن
+++++
طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن. ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد.
+++++
وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت. گفتم کجا می ری؟ گفت زر نزن، تو بخون نیستی.
+++++
 من شبا حتما باید گوشیم رو سایلنت کنم. حالا هیشکی هم بهم زنگ نمی زنه ها، ولی من باید کلاسم رو حفظ کنم.
+++++
شوهرخالم تو چشم پزشکی به خالم تقلب رسونده، دکتره بیرونش کرده
+++++
به نظر شما انگیزه بعضی دخترا از آرایش زیاد و غلیظ چیه ؟
الف -داف شود !
ب-دیده شود !
ج - بلکه پسندیده شود !!
د- هر سه مورد
لامصب یکم کمتر آرایش کن بفهمیم چه شکلی هستی ...
+++++
حیف که ثروتی ندارم وگرنه می رفتم با مشت می کوبیدم به دیوار می گفتم: حاضرم همه ثروتمو بدم ولی یه لحظه آرامش داشته باشم. لامصب کار باکلاسیه، شما اگه امکانشو دارین انجام بدین.
+++++
یارو شش صبح زنگ خونمون رو زده می گه این کیا اسپورتیج که جلوی در پارکینگ پارک کرده مال شماست؟ می گم نه. می گه مال ماست، دلتون بسوزه!
+++++
دوبله پارک کرده بودم…
یهو دیدم یکی از پشت بلندگو داد زد راننده سمند… آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم راننده وانتیه میگه خربزه مشهد دارم، نمی خوای؟
+++++
سوالی که برام مطرحه اینه که چرا همیشه موزیکی که تو ماشین بقیه پخش می شه، باحال تره؟
+++++
چرا وقتی کنترل تلویزیون گم می شه همه فکر می کنن زیر منه؟ هی می گن پاشو، انجوری نه؛ درست پاشو! اینجا نیست عزیز من، نیست!
+++++
دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ می زنه پدر و مادرش می رن بغلش می کنن؟ من یه بار تو جواب جیغ زدم بابام یه لگدی تو شیکمم زد که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم. فکر کنم جیغدونم پاره شده.
+++++
پیراهن پاره مد شد، شلواره پاره مد شد، کلاه پاره مد شد، نمی دونم چرا این جوراب سوراخ مد نمی شه که ما ازش زیاد داریم؟
+++++
اگه خیلی دلتون گرفته
اگه کسی رو ندارین که درکتون کنه…
اگه تنهایی و بی پولی داره خفتون میکنه…
ما شما را به چالش ریختن یک سطل خاک بر سر دعوت می کنیم؛ همین!
+++++
رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حرومه نشه؛
روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم
+++++
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:
مسخره…
منم گفتم: اسم بابات اصغره…
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی
+++++
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ
ﻧﻮﺷﺘﻪ:  ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!…
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ..
 +++++
سر کلاس عربی :
آقای معلم :
اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم :
الخودکار المشکی الداری ؟
دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
معلم: الکصافطان
 +++++
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟

 +++++++++++++++

مراحل روشنفکری در اروپا :

1. تحصیلات عالیه
2. مدارک معتبر
3. مطالعات گسترده
4. طلاعات عمومی بسیار بالا
5. جامعه شناسی
6. نوشتن مقاله
7. نوشتن کتاب
8. نظریه های تایید شده
9. سفر به نقاط مختلف دنیا
10. شخصیت و انسانیت بالا

مراحل روشنفکری در ایران :

1. قهر کردن با ننه
2. مخالفت با دین و مذهب
3. خواندن جملاتی چند از نیچه و میچه
4. حمایت از همجنسبازان
5. موزیک خارجی گوش کردن
6. درک کردن تمام چرت گویان دنیا
7. طلاق گرفتن
8. بی غیرتی

غیر از اینه بگید 

 





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 1 دی 1393 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
چهارشنبه 18 مرداد 1396 02:23 ب.ظ
Hi! Do you know if they make any plugins to help with SEO?

I'm trying to get my blog to rank for some targeted
keywords but I'm not seeing very good success.
If you know of any please share. Thanks!
چهارشنبه 30 فروردین 1396 10:47 ق.ظ
Hey just wanted to give you a quick heads up. The text in your content seem to be running
off the screen in Internet explorer. I'm not sure if this is a formatting issue or something to do with internet browser compatibility but I thought
I'd post to let you know. The design look great though!
Hope you get the problem fixed soon. Many thanks
یکشنبه 20 فروردین 1396 05:08 ق.ظ
Please let me know if you're looking for a article writer for your weblog.

You have some really good articles and I believe I would be a good
asset. If you ever want to take some of the load off, I'd absolutely love to write
some articles for your blog in exchange for a link back
to mine. Please blast me an email if interested.
Kudos!
دوشنبه 1 دی 1393 08:25 ق.ظ
عالی بود از امروز طرفدار وبلاگت شدم و میخوام باهات تبادل لینک کنم خوشحال میشم قبول کنی
دوشنبه 1 دی 1393 08:24 ق.ظ
سـلام وبـــلاگـ ـ ــ خوشـ ـملیــ ــ داری هـ ــاااااااااااااااااااااااااااا :-*
پیــــــــــش منـ ــم بیـ ــااااااااااااااااا گلـ ـــممممممممممممم
دوســــ ــــــــ ـــــــ ـــــتت دااااااااااااااااااارمــــــ ــــــــ ـــــــــــــــ :-*
دوشنبه 1 دی 1393 08:21 ق.ظ
فقط چند روزه وبلاگم رو راه اندازی کردم ، موضوع وبلاگ من یکم اختصاصیه ، یعنی فقط با وبلاگ های پر محتوا مثل وبلاگ تو تبادل لینک می کنم . اینجوری هم بازدید تو زیاد میشه و هم بازدید من.

ممنون میشم یه سر بزنی و باهام تبادل لینک کنی
دوشنبه 1 دی 1393 08:12 ق.ظ
سلامممممم نفسممممممممممم
خوبی عزیزممممممممم
وبت خیلی خوب بووووووووود خیلی
میخواستم بیای به وب سایت منم سر بزنی
مرسی عزیزممممممم دوست داشتی لینک هم کن یا مطلب بذار برای این سایت بقیه هم بیان
ممنونمممممممممممم ازت خیلی ماهی عزیزممممممم
دوشنبه 1 دی 1393 08:12 ق.ظ
سلامممممم نفسممممممممممم
خوبی عزیزممممممممم
وبت خیلی خوب بووووووووود خیلی
میخواستم بیای به وب سایت منم سر بزنی
مرسی عزیزممممممم دوست داشتی لینک هم کن یا مطلب بذار برای این سایت بقیه هم بیان
ممنونمممممممممممم ازت خیلی ماهی عزیزممممممم
دوشنبه 1 دی 1393 08:12 ق.ظ
سلامممممم نفسممممممممممم
خوبی عزیزممممممممم
وبت خیلی خوب بووووووووود خیلی
میخواستم بیای به وب سایت منم سر بزنی
مرسی عزیزممممممم دوست داشتی لینک هم کن یا مطلب بذار برای این سایت بقیه هم بیان
ممنونمممممممممممم ازت خیلی ماهی عزیزممممممم
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر