تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - خنده بازار تیر 94
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید




ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻢ “:ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭﻱ .”
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه : ﺷﻤﺎ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ ؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ؟
مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می كنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می كنی؟
گفت : چرا كه نه….
گفتم فیس بوك هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوك بر می گردم
فكـــر كردی دوست دخــــتری كه الان تـــو فیس بوك داری كیه ؟
2 دستی زدم تو سر خودم
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون
منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم
یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگله !
نیگا کردم دیدم داداشمه !فک وفامیله داریما
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ!
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ :|
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ!
چیزمو ول کن
خودت چیزمو ول کن
چیز خودمه
نخیر چیز منه
کشمکش دو موش سر چیز (Cheese = پنیر)
افکار خاک برسریتو ببر جای دیگه اینجا زن و بچه زندگی می کنه
دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم : مادر جان غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت…
ضرب المثل جدید :
موش تو سوراخ نمیرفت
تف میزد به دمش !
ﭘﺴﺮ خالم ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻩ
ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﺲ ﺭﺍﺑﻄﺸﻮﻥ ﺟﺪﯼ ﺷﺪﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ
کامیار
.
.
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﯾﻢ
ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﮕﯿﻢ
ﺍﺳﻤﺶ غلامه|: 
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ
دیشب ب دوس دخترم زنگ زدم …
اونم داشت با هندزفری باهام حرف میزد که اگه کسی اومد بگه دارم آهنگ گوش میدم…..
گرم حرف بودیم که مامانش در رو باز کرد اومد توی اتاق گف با کی حرف میزنی
دوس دخترمم هول شد گف آهنگه مامانش گف بده گوش کنم…
هیچی دیگه الان نیم ساعته دارم آی بریباخ بریباخ میخونم…
مامانش مونده فشم بده یا بخنده خخخخخخ اصن یه وضعیه
استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه بعد از کلی تحقیق میفهمن ی دانشجو دختر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی ؟!!! :|
 دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟ :)
مامانش اومده زیرش نوشته:
.
.
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!! 

همتونو میکشم
.
.
الکی مثلا من پرایدم  ))
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ؟!
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ 
اوایل انقلاب همه خواننده ها قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
سیاوش قمیشی
کثافت از همون اول شبیه معلم فیزیک بود 
دیروز رفتم دکتر بهم گفت:
اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن…
رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم….
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟؟؟؟
 •
مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ بکش!!!
من فقط از یه نفر بدم میاد
.
.
دیدی یه جا مهمونی ، سر سفره صابخونه میگه آخ ،علی پسرم،
بپر از سوپر ی دوغ و نوشابه بگیر
یکی اون وسط میگه بابا ولش کن کی الان نوشابه میخوره
از اون یکیه خیلی بدم میاد. 
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی ،
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه
پروفسور آلفرد بیست

یه مدت پیش که چشمام خیلی ضعیف شده بودن رفتم دکتر چشم پزشک
بعد از معاینه گفت برو اتاق بغلی تا دوتا دستاتو گچ بگیرن…
گفتم اقای دکتر جه ربطی داره؟؟؟؟
گفت اگه دستاتو گچ نگیرم تا سه ماه دیگه کور میشی بدبخت وایبری……
 •
تو خیابون شارژ گوشیم تموم شد خواستم به دوست پسرم زنگ بزنم
از یه دختره خواستم موبایلشو بهم بده،
موبایلو گرفتم شماره دوست پسرمو زدم،
دیدم سیو شده Eshgham.
من O—O
دختره o—o
اینا رو بیخیال دقت کردید چشمای من از دختره درشت تر و قشنگ تر بود 
یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،
من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم
 •
قبلنا دخترها تا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن !
الآن میبینن خبری نیست ارشد هم میگیرن !
.
.
هرچی کمبود شوهر بیشتر بشه ،
سطح علمی کشور بالاتر میره!!!
ادامه بدید بلکه به ژاپن برسیم
ایندفه اگه یه کور و کچل و شلم بیاد شوهر میکنم
و میرم و پشت سرمم نیگا نمیکنم!!!!
.
.
مکالمه یه دختر وقتی که با مامان باباش دعوا میکنه
 •
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که
وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو بیار بیا
.
.
انگار حبس ابدی عفو رهبری بهش خورده
نحوه تولید خودرو جدید در ایران خودرو :
مدیران خب چه چیزایی تو انبار اضافس؟
آقای مدیر تو انبار اتاق ۲۰۶، صندوق ۲۰۶، موتور سمند، درب وانت پیکان و چراغ تندر
اوه خوب شد پس حال با محصول جدید ایران خودرو آشنا بشید رانا و دانا 
شاسکوله تو اتوبوس کبریت میخواست به بغلیش میگه:
اسمت چیه؟
جاسم
به به چه اسمی.
شغلت چیه؟
زنبوردار
به به چه شغلی.
کجا میری؟
اهواز.
عجب جایی.
کبریت داری؟
نه.
شاسکوله میگه:نه و نکمه، بیشعور عوضی، جاسمم شداسم؟
پدرسگ پشه باز.
تو این گرما سگ میره اهواز که تو دارى میرى؟ 
ﻣﻌﺎﺩﻝ ﻓﺎﺭﺳﯽ “ﺳﻠﻔﯽ” ﻫﻢ اعلام ﺷﺪ
.
.
ﺧﻮﯾﺶ ﺍﻧﺪﺍﺯ
آدم یاد خاک انداز میوفته 
ﺭﻓﯿﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻃﺮﻑ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﺍﺳﺖ ….
.
.
ﻗﯿﻔﺮ !!!!! 
ﻋﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻪ ﭼﺮﺍﺍﺍ ﻧﺸﺪ !! ؟؟؟؟؟
ﮐﺼﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻓﻂ
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﯿﺸﺪﺍ   
هیچ وقت باکسی که شلوارپارچه ای رو با کتونی می پوشه بحث نکنین
.
.
اون دیگه چیزی واسه از دست دادن نداره
ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ
ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ
بذارم
 اقا ما با ماشین رفیقمون یه عکس گرفتیم گذاشتیم پروفایل..
دختر بهم پی ام داده ماشین که عکسش تو پروفایلته مال خودته؟ گفتم: آره.
گفتش: میخوره پسره خوبی باشی!
گفتم: البته بی پول شدم فروختم، گفتش: ولی فکر کنم به درد هم نخوریم…
گفتم البته باز پول دستم اومد یه مدل جدیدتر گرفتم!
برگشته بهم میگه شوخی کردم ببینم چه قد جنبه داری!!
منم گفتم شوخی کردم ماشین دوستمه..
میگه از اولم از قیافت معلوم بود بدبختی..
میگم بدبخت تویی من بنز دارم…
میگه ایول از جنبه ات خوشم اومد معلومه بچه باحالی
گفتم ولی بنزم پلاستیکیه!!
زنیکه بی جنبه بلاکم کرد.. خو خاک بر سر بیا نخشو بگیر یه دورم تو با بنز ما بزن!!!
به خسیسه میگن:
تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ
میگه:
آره،۱۰ هزار تومن به یه فقیر دادم،
داشت از خوشحالی میمرد،
ازش گرفتم! 
یه مگسه تو خونمون هست اینقدرسرمون مشغوله وایبر و لاین و غیره شده
نکشتیمش پیر شده
دیگه نمیتونه پروازکنه
.
.
تو خونه با پیژامه راه میره و فحش میده !!
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟؟؟؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ مازراتی ﺑﺨﺮﻡ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺑﻪ ﮐﺮﺩ،
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺍﻭﮐﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﮔﻓﺘﻢ ﭘﻮﻝ
ﻧﺪﺍﺭﻡ …
ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮﺭﺩ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻧﯿﺴﺖ
سه جلسه رفتم کلاس پیانو تنها چیزی که یاد گرفتم این بود
.
.
قوز نکن!! 
. حکیمی درجمع مریدانش نشسته بود ….
یکی از شاگردان از وی پرسید: استاد علم بهتراست یا ثروت؟
حکیم بی‌درنگ شمشیری بیرون آورد و مانند جومونگ شاگرد بخت برگشته را
به سه قسمت نامساوی تقسیم نمود و گفت:
سال‌هاست که دیگر هیچ احمقی بین دوراهی علم و ثروت گیر نمی‌کند!!!
مریدان دیگر درحالیکه انگشت حیرت به دندان گرفته
و لرزش تمام وجودشان را فرا گرفته بود گفتند:
ای حکیم ما را دلیلی عیان ساز تا جان فدا کنیم!!!
حکیم گفت: در جوانی مرا دوستی بود که باهم به مکتب می‌رفتیم
دوستم ترک تحصیل کرد و من معلم مکتب شدم ………….
.
.
حالا او پورشه دار.د، من پوشه……!
او اوراق مشارکت دارد و من اوراق امتحانی…..!!
او عینک آفتابی، من عینک ته استکانی…..!!!
او بیمه‌ی زندگانی، من بیمه ی خدمات درمانی…..!!!!
او سکه و ارز، من سکته و قرض……!!!!!
سخنان حکیم چون بدین جا رسید مریدان نعره‌ای جانسوز زدند
و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتند……..!!!!!
باشد که شما را پندی آموخته و به درد حکیم گرفتار نیایید…..!!!
 •
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
ولی حرف مفت میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
از وقتی زنم فهمیده تو بهشت حوری و پری زیاده حتی نمیذاره نماز بخونم...
هرشب واسم مشروب میاره میگه : تو باید بری جهنم!!
.
.
بیچاره نمیدونه جنیفرلوپز اونجاست!!
خانمم میگه روز مرد برات چی بخرم , ؟؟جوراب یا لنگ برا ماشینت یا باشگاه پ ر س پ و ل ی س ؟؟؟
گفتم فرقی نداره هر جور تو راحتی
گفت از نظر من جوراب بهتره چون دیرتر سوراخ میشه :p
فرشه اتاقم 176 تا گل سفید داره
45 تا گل آبی متوسط
50 تا گل زرد
20 تا هم قرمز! .
.
.
من برم بقیه درسمو بخونم دوباره میام! 
بابام داشت نماز میخوند 
یهو داد زد : 
الله اکبر ! 
الله اکبر ! 
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ 
- الله اکبر !
_ گوشیت زنگ خورد؟ 
- الله اکبر ! 
-شام واست نگه داریم؟
-الله اکبر ! 
_ مُهرت گم شده ؟ 
-الله اکبر ! 
_ کسی طوریش شده ؟
- الله اکبر ! 
- بو سوختگی میاد؟ 
- الله اکبر ! 
- جک و جونور دیدی ؟ 
- الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !! 
با عصبانیت داد زد :
- الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !) 
*نمازش تموم شده میگه : 
یه ساعت دارم میگم کانال رو عوض نکن داشتم اخبار گوش میدادم. چقدر تو نفهمی بچه.
دیروز داشتم میرفتم کلاس
یه پسره یدفعه داد زد خانوم افتاد افتاد !
با تعجب زمینو نیگا کردم گفتم چی؟
برگشته میگه مهرت به دلم
ینی مونده بودم چی بگما
مزاحمه خلاقه من دارم؟
ده دقیقه آخر امتحان
.
.
زمان تغییر دادن جواب های درست به جواب های غلط

میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﻮ ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ 2 ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی
ببین اگه واسه همه شاخییییی
.
.
خب طبیعتا واسه منم شاخی
منم یه آدم معمولیم دیگه
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻪ
1ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺸﻪ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺍﺭﻡ…
کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
.
.
با ناز و نعمت بزرگ شدم
آدم تو زندگیش همه چیزو راحت از دست میده
جز وزنشو!
لامصب…
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو لاین تا صبح بیدارن
اونقد گوشی تو دستمه که میذارمش زمین گریه میکنه
بغلی شده بی تربیت :|
فکر کنم ما آخرین نسلی بودیم که مداد رو تا آخر استفاده می‌کردیم
من حتی اون پاک‌کن اضافی رو می‌جویدم
پول بابام هدر نره
بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو
باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه
یه روز من نشستم امتحان کردم
نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت
گفت: چنده؟ گفتیم: 40 تومانی ، 60 تومانی ، 70 تومانی و …
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما ستارخان میشینیم :|
دیروزکلیدمو تو ساختمون گم کردم
امروز رفتم از سرایدارمون میپرسم
که کلید پیدا نکرده کسی براتون بیاره؟
گفت مشخصات بده
گفتم چند تا کلیده وصله به یه حلقه
گفت : عه خودشه بیا بگیر :|
پیرمرده دم‌ عابر کارتشو‌ داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت :|
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
بلهههههه درست حدس زدین
مهم اینه که شوهر داشته باشین :)
دختره تو چالوس دماغشو از شیشه ماشین آورده بیرون یه نفسی بکشه
پلیس راه پشت بلندگو گفته آقا آرنجتو ببر تو خطرناکه
بعضی از پسرا یه جوری خودشونو میگیرن
انگار دختری بهشون نظر داره
شل کن برادر کسی کارت نداره
ﻭﺍﻛﻨﺶ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ:
ﭘﺴﺮ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ:ﺗﻠﻔﻦ ﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﺵ...
ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮی:ﺗﻠﻔﻦﻭ ﻣﺎﭺ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﭘﺴﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ: 
*141*1#
پیام دکتر روحانی به ملت ایران
.
.
کلید به قفل نمیخوره! بدبخت شدیم!!!
ﺗﻮ ﻛﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﻭﺍﺣﺪ ﻛﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﺜﻘﺎﻝ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻪ!!!؟ 
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ "ﭼﺲ ﻣﺜﻘﺎﻝ"...
ﻛﺼﺎﻓﻄــــﻩ ﺑﻴﺴﻮﺍﺩ ﺑﻬﻢ ﺻﻔﺮﺩﺍﺩ!!
ﻣﻴﮕﻢ ﻧﻜﻨﻪ ﻛﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻢ ﻫﺲ؟!!!
ضرب المثل جدید :
موش تو سوراخ نمیرفت
تف میزد به دمش !
تو روح  همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !
از نسل سوخته ی ما که گذشت
ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد !؟
دقت کردین:
تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟
دختره اسم پروفایل شو گذاشته :
رقیب سرسخت پریل در چربی زدایی!!!
رفتم پی وی
میگم : ببخشید اسمتون چیه؟؟؟
میگه واااییی تو چقد خنگی
اسمم گلیه ، گلی….!!!



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


دوشنبه 1 تیر 1394 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
چهارشنبه 26 اردیبهشت 1397 09:48 ق.ظ
Excellent way of explaining, and good article to obtain facts on the
topic of my presentation subject, which i am going to convey in college.
چهارشنبه 26 اردیبهشت 1397 09:46 ق.ظ
Excellent way of explaining, and good article to obtain facts on the
topic of my presentation subject, which i am going to convey in college.
دوشنبه 30 مرداد 1396 02:42 ب.ظ
I have read so many articles or reviews about the
blogger lovers except this paragraph is genuinely a fastidious post, keep it up.
سه شنبه 17 مرداد 1396 01:58 ق.ظ
Excellent beat ! I wish to apprentice whilst you amend your web site,
how could i subscribe for a blog site? The account aided me a appropriate deal.
I have been tiny bit acquainted of this your
broadcast offered vivid clear idea
جمعه 13 مرداد 1396 05:02 ب.ظ
I am sure this piece of writing has touched all the internet viewers, its really really nice paragraph on building up new web site.
یکشنبه 11 تیر 1396 02:44 ب.ظ
Outstanding quest there. What occurred after? Thanks!
سه شنبه 2 خرداد 1396 10:49 ب.ظ
It's remarkable in support of me to have a website, which is useful in favor of my experience.
thanks admin
دوشنبه 21 فروردین 1396 04:51 ب.ظ
Awesome issues here. I'm very glad to peer your article.

Thanks so much and I'm looking forward to touch you. Will you kindly drop
me a e-mail?
دوشنبه 21 فروردین 1396 04:22 ق.ظ
Good article. I absolutely love this site.
Thanks!
جمعه 18 فروردین 1396 11:44 ب.ظ
Hi there! I know this is kinda off topic but
I was wondering if you knew where I could find a captcha plugin for my comment form?
I'm using the same blog platform as yours and I'm
having problems finding one? Thanks a lot!
شنبه 12 فروردین 1396 09:00 ب.ظ
Good post however I was wondering if you could write a litte more on this
subject? I'd be very thankful if you could elaborate a little bit
more. Appreciate it!
شنبه 12 فروردین 1396 06:25 ق.ظ
Fastidious answers in return of this matter with real arguments and explaining the whole
thing regarding that.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر