تبلیغات
انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار - خنده بازار مرداد94
 
درباره وبلاگ


انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک طنز و مطالب و عکسهای رمانتیک-در اس ام اس استار

مدیر وبلاگ : amir amiri
نویسندگان
نظرسنجی
دوست عزیز نظرت در مورد مطالب وبلاگ چیه









جستجو

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
  • كد موسیقی برای وبلاگ

انواع اس ام اس های عاشقانه.خنده دار.جوک و اس ام اس فلسفی-مجله طنز هفتگی-مطالب و عکسهای رمانتیک-دانستنیها در اس ام اس استار
برای حمایت از ما بر روی بنرهای تبلیغاتی کلیک کنید





مرده بازنش دعواش میشه میگه:اگه بخاطریارانه نبودمیکشتمت!خخخخ
 *::*::*::*::*::*::*
به دوست دخترم میگم تو ازم بزرگتری نمیتونیم ازدواج کنیم...!
برگشته میگه:
..    
..
خب عزیزم عروسیمون عقب بندازیم...!
تا تو بزرگتر بشی
 *::*::*::*::*::*::*
بابام به مامانم میگه:
ما که بهونه ای برای رفتن به برنامه ماه عسل نداریم...
یه پیامک بده بهشون بگو:
ما یه فلج داریم فقط مردمک چشمش با دو تا دستاش تکون میخوره,که اونم  با گوشیش ور میره!!
..
..
منو میگفتن!!!!
 *::*::*::*::*::*::*
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
  *::*::*::*::*::*::*
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری
مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !
  *::*::*::*::*::*::*
دیروز بچه های همسایه داشتن خاله بازی میگردن
رفتم ببینم بازیشون چه فرقی با زمان ما کرده
دیدم پسره دنبال دکتر سقط جنین میگرده
دختره میگه نه من میخوام بچه مو نگه دارم!!!!!!!!! :|
ترسیدم منم بازی بدن فرار کردم:/
*::*::*::*::*::*::*
مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه:
میشه تلفنتو جواب بدی؟؟
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم…!!!
برگرفته از داستان تخیلی ” خفاش ها ماکارونی میخورند”
  *::*::*::*::*::*::*
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟
میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ
*::*::*::*::*::*::*
رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی…
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
*::*::*::*::*::*::*
روایت داریم!
خیانت ازگوشه و کنار کشتی نوح شروع شد!
..    
..
وگرنه ما “شترمرغ” و “خرمگس” نداشتیم که!!!!

*::*::*::*::*::*::*
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان های دنیاست ؟؟
به عنوان مثال : جمله ی
” امیدوارم در انجام این کار که به تو واگذار کرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری
و آنرا درست و با موفقیت انجام دهی و مرا نا امید نکنی! “
فقط در یک کلمه قابل انتقال است :
نرینیا !!!
*::*::*::*::*::*::*
ﺁﻫﺎﯼ ﺍﻻﻏﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒِ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ
ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﯿﺮﯼ !
.
.
ﺧﺐ ﮐﺜﺎﻓﺖ !
ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ ﻫﺴﺘﻦ …
ﻧﻤﻴﮕﻰ ﻫﻤﺴﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻦ، ﮔﻮﺷﻰ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ
ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﻰ ﺑﯿﻨﻦ، ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﭙﮥ ﻣﺮﮔﺘﻮ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ ﻭ
ﭼﻪ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﻭ ﻗﺸﻘﺮﻗﯽ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﭘﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟ !!
ﺩﺭﮎ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ! ؟
ﺍﺻﻦ ﺑﻨﯿﺎﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺭﻭ ﻣﺘﺰﻟﺰﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ..
*::*::*::*::*::*::*
آهای دهه شصتیای مجرد:
..    
..
در مصرف آب صرفه جویی نکنید،
در مصرف برقم صرفه جویی نکنید ،
اصن تو مصرف هیچی صرفه جویی نکنید
،تا می تونید مصرف کنید بذارید ذخایر تموم شه ،
مگه این هفتادیا و هشتادیا تو مصرف شوهر صرفه جویی کردن ؟
ک شما تو مصرف برقو آب صرفه جویی کنید؟!!
بذارید خودشون واسه نسلی ک در حال تولیدشن صرفه جویی کنن!!
والا شما مجردا که دیگه نسلی ندارید!!
*::*::*::*::*::*::*
پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟
*::*::*::*::*::*::*
دختره پست گذاشته :
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام
..    
..
پسره کامنت گذاشته :
باز درد تو خوبه
من هردختری رو تو خیابون میبینم لامصب همونیه که میخوام
*::*::*::*::*::*::*
حسود نیستم ولی وقتی دیدم برای رفیقم اس اومد:
کجایی عشقم؟؟
..    
..
گوشیشو یواشکی ورداشتم نوشتم:
به تو ربطی نداره میمون!!
*::*::*::*::*::*::*
دخیا...خوشگل خانم ها...
..
..
احسان علیخانی ووو بی خیال
بچسپین به ارسطو که مجرده...
چوچانگشم مرده...
 *::*::*::*::*::*::*
مهریه جدید دخترا
..
..
تعداد 1394 سکه بهار آزادی به همراه پرش از ارتفاع ده متری با مانع
 *::*::*::*::*::*::*
دختره اومد مغازه ام...
بهم گفت یه سس مایونز بدید
گفتم:بهروز خوبه؟؟
دختره میگه:شما از کجا میدونی؟
تو رو خدا به بابام نگو
اگ بدونه منو میکشه خخخخ
 *::*::*::*::*::*::*
دختره تو پمپ بنزین بهم م میگه تنظیم بادمجانی یعنی چی؟ نگاه کردم دیدم نوشته تنظیم باد، مجانی پمپ بنزین ترکید . . . . ...میفهمی ترکید
 *::*::*::*::*::*::*
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا
 *::*::*::*::*::*::*
پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال
 *::*::*::*::*::*::*
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ
 *::*::*::*::*::*::*
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
 *::*::*::*::*::*::*
دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه چکاوک یه نوع ماهیه ؟!
خدایا آینده همه خنگ ها رو میسپارم دست خودت !
 *::*::*::*::*::*::*
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ
 *::*::*::*::*::*::*
تصمیمش جرئت می خواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
ازدواج مجدد آقایان
 مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
  *::*::*::*::*::*::*
مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری
مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
  *::*::*::*::*::*::*
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت  
  *::*::*::*::*::*::*
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !
*::*::*::*::*::*::*
تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم !
*::*::*::*::*::*::*
کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه
اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !
 *::*::*::*::*::*::*
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
"ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ
*::*::*::*::*::*::*
پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش
۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !  
*::*::*::*::*::*::*
اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !
*::*::*::*::*::*::*
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟
*::*::*::*::*::*::*
دیشب سرم درد میکرد
ب بابام گفتم پاشو برو دارو خونه برام مسکن بگیر…
..
..
گفت: اگه من حوصله داروخونه رفتن داشتم ک تو الان اینجا نبودی!!!
یعنی طوری قانع شدم ک سر دردم خوب شد !!!
*::*::*::*::*::*::*
 من خیلی آدم منطقی ، ریلکس ، مهربون و ساکتی هستم
..
..
منتها اینا مال وقتیه که خوابم
وقتی بیدارم از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
*::*::*::*::*::*::*
ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
..
..
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ …. ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟؟؟؟؟؟..
*::*::*::*::*::*::*
یادتونه بچه بودیم میخوندیم:
ماشین مشتی مندلی نه بوق داره نه صندلی،
صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره! .
..
..
یعنی خدا شاهده از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید اماده میکردن
*::*::*::*::*::*::*
من بهشتم برم
..
..
حوریا میگن بیا دوست اجتماعی باشیم :|
والا شانس نداریم که ⊙︿⊙
*::*::*::*::*::*::*
هیچی بدتر از یه دوست پسر شکاک نیست :-(
..
..
بیشعور اینقد گیر میده که مجبور میشی با دو تای دیگه کات کنی:-
خب نفهم درک کن…
یکیتون پولدارین :-$
یکیتون خوشگله O:-)
یکیتون هم مهربون دیگه :-D
همتون همه چیو با هم ندارین که …!!
*::*::*::*::*::*::*
به داداشم میگم چرا اینقد به من گیر میدی که ابرو هامو بر میدارم اونوقت خودت برداشتی؟
میگه:آخه من ازدواج کردم ،تو هنوز مجردی
من o_O
ازدواج:((
داداشم:)))
آخه برادر من اون قضیه یه زمانی واسه خانوما صدق می کرد نه واسه تو!
*::*::*::*::*::*::*
دارم با یکی چت می کنم؛ ازش می پرسم: چشات چه رنگیه؟
می نویسه: cc
می پرسم: چه رنگی؟
مینویسه: ۲c
می پرسم: چی؟؟؟
میگه: خنگ خدا…طوسی دیگه..!!
با اینهمه نبوغ و ابتکار، چطور ما آمریکا رو تحریم ﻧﻜﺮﺩﻳﻢ !
*::*::*::*::*::*::*
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
..
..
دیشب با بابام دعوام شده ،میگه کاری نکن که پسوورد wi-fi خونه رو عوض کنم!!!!!
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم،
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت!!!!!!!!!!!!!‌
*::*::*::*::*::*::*
آخه این کجاش خوشگله همه جاش عمله!!!
عکس العمل دخترا وقتی که یه دختر خوشگلتر از خودشون از جلوشون رد میشه
*::*::*::*::*::*::*
الان یکی زنگ زده میگه :
چطوری پسره خوشتیپِ خوش اندامِ تو دل بروِ با نمکِ خواستنى ؟
نشونی هارو درست داد ، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود
عصر ارتباطاتته که اشتباه میشه
:*::*::*::*::*
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
*::*::*::*::*::*::*
ﮐﻠﻪ ﻣﻠﻖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
..
..
ﻓﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽﺩﺍﺩﻧﺪ
ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ منجر به گ وزی دن
و ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺷﺪ!!!
*::*::*::*::*::*::*
تو پارک نشسته بودم دیدم ی پسره دستاشو گرفته آسمون
دلم سوخت،فکر کردم مشکلی داره که اینجوری التماس خدا میکنه
رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هس؟کمکی از من برمیاد ؟
..
..
نگام کرد گفت :نه عزیم لاک زدم منتظرم خشک بشه
*::*::*::*::*::*::*
میگن: مرد واقعی مردیه که درخونه رو باز کنه،
یه نعره بزنه، و ابروهاشو بهم بپیچونه،
یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،
و با صدای بلند بگه: زن..!مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن
خودم میام میشورم…!!!
*::*::*::*::*::*::*
به شاسکوله میگن بابات چجوری مرد ؟
میگه :از پشت بوم افتاد رو کولر ,
با کولر افتاد رو بالکن ,
نرده های بالکن شکست ,
بعد افتاد رو نورگیر ,
شیشه های نورگیر شکست
ما دیدیم خونرو داره خراب میکنه!
با تیر زدیمش….
*::*::*::*::*::*::*
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺳﺲ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳــﻮﭖ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ؟
ﺁﺧﻪ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯿﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ؟!
..
..
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﻮﺯ ﮔﻔﺖ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ،
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺭﻭ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﮐﺞ ﺗﺠﺴﻢ ﮐﺮﺩﻡ.
*::*::*::*::*::*::*
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯿﯽ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ ، ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
..
..
ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪﻧﺒﯿﻨﻪ ، ﯼ ﮐﯿﻒ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺷﺖ ….
ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻣﻮ ﮔﻔﺖ : ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻋﻮﺿﯽ ، ﺭﯾﻤﻠﻤﻮ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﮑﺒﺖ
ﭼﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺣﺴﺎﺳﻪ ﺧﻮ
ﺍﯾﺸﺶ ﭘﺴﺮﻡ ﭘﺴﺮﺍی قدیم
*::*::*::*::*::*::*
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه
یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم …
بعد مادر پدره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط
یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم
*::*::*::*::*::*::*
 تورو خدا اینقــدر عکس پروفایل هاتونو عـوض نکنیـن
..
..
عاشــق یکی شـده بـودم گمـش کـردم :|
 *::*::*::*::*::*::*
آقا ما هرجا واسه كار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟
حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت
جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی :|
*::*::*::*::*::*::*
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:
چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه
لامصبا شلوارم هوشمند کردن!
*::*::*::*::*::*::*
در آسانسور باز کردم دیدم یه نفر وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه :|
من که کف و خون بالا آوردم
آسانسوره بیچاره هم رفته سر خیابون مسافر بزنه
*::*::*::*::*::*::*
غضنفر ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ؟
غضنفر ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ، ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﺟﺴﺪ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ
ﺷﺎﮔﺮﺩﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
تا میگی هندونه جیغ میکشه
*::*::*::*::*::*::*
زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره!؟
*::*::*::*::*::*::*
مردی به سبیل و ته ریش نیست
مرد کسیه که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوئه
*::*::*::*::*::*::*
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:
حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
*::*::*::*::*::*::*
ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ
*::*::*::*::*::*::*
در آرایشگاه:
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره، همون ده تومن.
(یک ماه بعد)
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره، همون دوازده تومن
(یک ماه بعد)
+ خب آقا مجتبی چقدر تقدیم کنم
- قابل نداره، همون پونزده تومن
و همچنان این داستان ادامه دارد :|
*::*::*::*::*::*::*
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من 10 دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
*::*::*::*::*::*::*
شوهر عمم جوری نگام میکنه....
انگار نقصیر منه عمم و گرفته...
*::*::*::*::*::*::*
مازیـاااار فلاحـی یه کاری با ادم
میکنـه ادم از اینکـه
..
..
شکسـت عشقـی نخورده . . .
شرمنـده میشه . . .
*::*::*::*::*::*::*
ﻫﺮﺩﻭﻣﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ…
ﻣﻦ ﻭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻢ..!
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺗﺨﺼﺼﯽ ﺭﻭ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ !
ﻣﻨﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﻟﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ
ﺍﮔﻪ ﻫﺮ ﻧﻔﺮ ۳۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎ ﭼﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﺷﺪﻩ..!!??
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻭﻗﺖ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﭘﻮﻝ کیکاشون رو ﮐﻢ ﮐﻨﻢ..!!
*::*::*::*::*::*::*
همچین میگن شیر اگه پیر هم بشه شیره
..
..
انگار شتر وقتی پیرمیشه خر میشه
*::*::*::*::*::*::*
ﺩﻳﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺭﻭ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﯾﻢ …
..
..
ﮔﺰﺍﺭﺷﮕﺮ ﻫﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ , ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺁﻣﯿﻦ..
*::*::*::*::*::*::*
قبلنا هرچی گرون میشد ازکوره در میرفتیم
که این چه مملکتیه و گرونی و مشکلات،
..    
..
الان هرچی گرون میشه اول جُکشو میسازیم بعد همه میخندیم.
اینقدر بافرهنگ و با جنبه ایم ما،
خدا خیرمون بده!…..
*::*::*::*::*::*::*
همون جورى که خارجیا با ماهیگیری تمرین صبور شدن میکنن
..    
..
ما هم با اینترنتمون اینکار رو میکنیم!!!
تازه قلاب هم نمیخواد…
رودخونه هم لازم نیس !!
*::*::*::*::*::*::*
 قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :
تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخون?؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !
الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه :
خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!
 *::*::*::*::*::*::*
دقت کردین…
جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!
لامصب سایتا مین گذاری شده ان
خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!
شونصدتا پیج دیگه باز میشه!
یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره
اگه زیر ۱۸ هستی صفحه رو ببندی!!!
*::*::*::*::*::*::*
میگم این وایبر و لاین و واتس اپ و تلگرامم باسه بعضیا خوب شدا
..    
..
الکی الکی مدیر شدن
*::*::*::*::*::*::*
امید را از نجاری آموختم که
مغازه اش آتش گرفت و زغـــال فروشی باز کرد…!!!
البته مواد هم میفروخت،
همسایه ها لوش دادن!
*::*::*::*::*::*::*
دیشب بابام داش میگفت خدا هیچ موجودی رو بی دلیل نیافریده.
بعد یه نگاه به من کرد, یه آه کشید
کنترل برداشت زِد کانال٣
زیر لبم یه حرفی زِد فک کنم
جرّأت نداشت بلند بکه
*::*::*::*::*::*::*
خانم در حال تماشای تلویزیون:
نه توروخدا نکشش حقش نیست بمیره
شوهرش:ای بابا چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟
اون که صداتو نمیشنوه
دیوونه هستین شما زنا
..    
..
همون شب،همون آقا:
پاس بده الاغ، پااااااااااااااس
*::*::*::*::*::*::*
به دخترا و پسرای گروه میگم
به نظر من اگه کسی رو دیدین که
هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین
اینا خیلی وفادارن
*::*::*::*::*::*::*
زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد:
راهنمای ۵۴۷ بفرمایید..
گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین.
راهنما چی؟ پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست. شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصن. گفتین پورشه دیگه؟ اصن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین..
..    
..
من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم.
فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن. جا خوابم دارن تو تعمیرگاه، حیفه همچین موقعیتی از دست بره
*::*::*::*::*::*::*
میگن هیچ عشقی تو دنیا مثل عشق اولی نیست…
..    
..
زر زده هر کی اینو گفته…
اتفاقا هرچی جلوتر میری به موارد بهتری برمیخوری..!!!
اصلاخودتونو محدود نکنید والااااااا
*::*::*::*::*::*::*
967کشته
۲۱9۷زخمی
60۱۳ناپدید
۱822خودکشی ناموفق
..    
..
عاغا چیه مزاحم نشید دارم آمار خاطر خواهامو میگیرم
*::*::*::*::*::*::*
جدیدترین علل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺫﻭﻕ ﻣﺮگ… ﻋﻠﺖ: ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ
زﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ… ﻋﻠﺖ: ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن
ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ… ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ خبر ۲۰:۳۰
مرگ مغزی…علت: تلاش برای درک و فهم مبالغ اختلاس شده
ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ… ﻋﻠﺖ: ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ
ﺩﻕ ﻣﺮﮒ… ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ جنایت و بیکاری در اروپا!
*::*::*::*::*::*::*
شاسکوله داشت امتحان میداد
رسید ب ی سوال نوشته بود:
کلمه ی مناسب را درجای خالی قرار دهید
بعد تو جای خالی نوشت مناسب
میگن معلمه از اون روز تاحالا پیداش نیست مث اینک خود کشی کرده
*::*::*::*::*::*::*
کاش یه اتفاقی تو رم ایتالیا بیوفته
..    
..
دلم واسه صدای حمید معصومی نژاد تنگ شده
*::*::*::*::*::*::*
تازگیا کشف کردم سه تا موجود هستن کع تو این هوای گرم طاقت میارند
..    
..
١:تمساح ٢:شتر٣:زنی که میخاد بره بازار
*::*::*::*::*::*::*
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺭﺱ ریاضی و فیزیک و ادبیات و …ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
ﻭﻟﯽ ﻣﻮقع ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
..    
..
ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﺎﺩ
*::*::*::*::*::*::*
یارو زنگ می زنه رستوران میگه:غذا چی دارین ؟
خانومه میگه: پیتزا،جوجه کباب، کوبیده،مرغ،استیک…
..    
..
میگه:خوش بحالتون، ما آش داریم
*::*::*::*::*::*::*
روایت داریم تو بهشت داری مخ میزنی بعد گشت ارشاد میزنه پشتت میگه
..    
..
اونور خیابونیه که بهتر بود. خاک برسرت , بیا اینم شمارش!
*::*::*::*::*::*::*
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .
..    
..
ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟
*::*::*::*::*::*::*
اینایى که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن
وقتى ازشون تشکر میکنى جوگیر میشن تندتر باد میزنن
بارها امتحان کردم، جواب گرفتم
*::*::*::*::*::*
زندگی به من دو چیز آموخت!!!!!
..    
..
هیچ کدومشو نمیگم!
والااااااااااااا
دهنم صاف شد تا یاد گرفتم….
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
یکم روپای خودتون وایسید
*::*::*::*::*::*::*
تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم امروز همراه اول پیام داده که
اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد۱را۲۰۷۱ارسال کنید!!!
منم از اینجا متوجه شدم !!
*::*::*::*::*::*::*
نکات خانه داری:
۱٫وقتی دارید یخ برمیدارید، اگه یه یخ افتاد، با پا بزنید بره زیر یخچال.
۲٫اگه رو فرش یه پارچ آب ریختید، در کمال خونسردی یه بالش بزارید روش تا خودش خشک بشه.
۳٫نمک ریختید؟؟؟ دیگه خودتون میدونید که!! با دست بزنید پخش و پلا شه!!
۴٫فلفل ریختید؟؟؟ اینجا چون بو میده باید ترکیبی عمل کنید:
اول بزنید پخش و پلا شه، بعد دو لیوان آب بریزید روش، بعد بالش بزارید روش!!!!
تا نکات خانه داری دیگر خدانگه دار…!
*::*::*::*::*::*::*
 بااین وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…
..    
..
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میکنن!!!!!!!
*::*::*::*::*::*::*
ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ :
..    
..
ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ !!!
*::*::*::*::*::*::*
هر موقع عکس کارت ملیمو می بینم
..    
..
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه
*::*::*::*::*::*::*
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
عمه های گرامیتان
کسی ﮐﻪ بهت گواهینامه داده
*::*::*::*::*::*::*
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
میگه برو … برو مستقل شو … برو ایدز بگیر !!!
*::*::*::*::*::*::*
سلامتی مرد زندگیم آقامونو میگم:
وقتی من صداش میکنم نمیگه ها یا بله،
داد میزنه میگه بگو خانووومم جووونم عشقم
وقتی باهاش قهر میکنم اون قهر نمیکنه،
میاد لپمو میکشه میگه حق بامنه ها نیم وجبی اما آشتی نفسمممم عمررررمممم!!!
..    
..
یه صلوات ختم کنید تا بقیه خوابم رو براتون بگم
*::*::*::*::*::*::*
از این ور فشار میارن که بچه دار شین و جمعیت زیاد بشه !
..    
..
از اون ور با جنس مخالف ببیننت میگیرنت
خو ، تلفنی ک جمیعت زیاد نمیشه
*::*::*::*::*::*::*
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﻓﮑﺮﻣﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ
..    
..
خدایشً ﺍﻣﯿﺪِ ﺍﻳﻦ ﻛﺸﻮﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺟﻮﻭﻧﺎﺱ؟؟ !
ﯾﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﻜﻨﻦ؟؟
*::*::*::*::*::*::*
 ”آقامون”
شاکی شده…
گفته دیگه حق ندارم تو…
وایبرو لاین و واتس آپ و تلگرام و بیست
کنار شما عزیزام باشم ….
دلم براتون تنگ میشه
جای منو خالی کنید تو نبودم.
بالاخره مرد دیگه, غیرت داره,حساسه.
..    
..
لطفا تو این چند دقیقه ای که دارم میرم با دمپایی ابری بکوبم تو دهنشو برگردم
جایی نرید ….
*::*::*::*::*::*::*
امروز با مامانم دعوام شد |:
برگشت گفت هم سن تو بودم یه بچه داشتم :[
منم برگشتم گفتم منم میتونم !!
..    
..
ولی به فکر آبروتونم o__O
..    
..
الان سر کوچه نشستم
جاتون خالی هوا خیلی سرده
*::*::*::*::*::*::*
 ﭼﻂﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! ؟
..    
..
ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ . . ( ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ )
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺟﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺨﻨﺪﯼ . .
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﺑﺰﺍﺭﯼ
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍِ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ . !. ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﯽ . . ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ . .
ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭ ﺭﻭ ﺑﺎ ” ﻫﻮﻡ ” ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ . .
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﮕﯿﻦ ﻓﻘﻂ …
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟؟
ﺑﮕﯿﻦ ﻫﯿﭽﯽ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﻦ |:
ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﺎﺷﯿﻦ
ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ %۱۰۰ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ
*::*::*::*::*::*::*
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ .
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺷﻮﺕ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ .
..    
..
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻧﺒﻮﺩ
*::*::*::*::*::*::*
 این پسرایی که میگن با سربازی رفتن دو سال عمرمونو تلف میکنیم
..    
..
انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن !
*::*::*::*::*::*::*
مراحل زندگی شکسپیر
شکس نوزاد
شکس نونهال
شکس نوجوان
شکس جوان
شکس میانسال
شکس پیر
خب دیگه اگه کاری ندارید من برم شریف سمینار دارم
*::*::*::*::*::*::*
میگم حیف شد با اینکه
امریکای شمالی و جنوبی داریم
..    
..
امریکای رضوی نداریم!
همیشه حق مشهدیا رو میخورن
*::*::*::*::*::*::*
اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باش
اگر بی وفایی دیدی وفا دار باش
دروغ شنیدی تو راستگو باش
اگر بدی کرد خوبی کن
با دشمنت دوستی کن
..    
..
همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدااااااااااااا
*::*::*::*::*::*::*
دیشب سرسفره بابام میگه همتون شناسنامه هاتونو بیارین،
ماهم باخوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم
فکرکردیم میخواد مال ومنالی به ناممون بزنه،
یه دفعه گفت ازفردا طرح زوج و فرد توی خونه اجرا میشه،
گفتیم یعنی چه؟
گفت اونایی که دورقم اول شناسنامشون زوجه روز زوج
بقیه هم روزای فرد میتونن بیان سر سفره غذا بخورن
روزای جمعه رو هم یوم الشک اعلام میکنم و همه با هم روزه میگیریم
روحانی مچکریم,شیب ملایم …
*::*::*::*::*::*::*
یارو نشسته بود لب دریا گفت: خدایا…
یا بُکشَم یا کمکم کن…!
یک دفعه موج بزرگی میاد سمتش فرار میکنه…
میگه:
..    
..
نگا نگا واسه کشتن چه زرنگه…!
*::*::*::*::*::*::*
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت
معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحضه حس پلیس بین المللو داشتم
*::*::*::*::*::*::*
 ورود خانومها که به استادیوم آزاد شه
شعارها باید به این صورت بشه:
..    
..
داور محترمى که مادر گرامیتان شرایط مناسبى ندارد
لطفن دقت کن عسیسم…!!!
*::*::*::*::*::*::*
به سلامتیه مادری که…
..    
..
از آرایشگاه برگشت دید ابروهای پسرش قشنگ تر از ابروهای خودشه
بغض کرد ولی چیزی نگفت
*::*::*::*::*::*::*
ببین بچه جون , خوب گوش کن
به ارواح حدم نیستی در جدم :
نه نه
به جداح ارحم نیستی در حدم
لامصبا هولم نکنید بلدم
به ارواح جدت نیستم در حدت
غلط کردم آقا خیلی سخته
کمرم رگ به رگ شد
ولی من شاخم
گفته باشم ..
*::*::*::*::*::*::*
مرد : زن تو بازم رفتی سه دست لباس با هم خریدی
آخه نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم ؟!!
..    
..
زن : نه … مگه من فضولم !
*::*::*::*::*::*::*
یه مزیت دختر بودن اینه که میتونی مطمئن باشی
..    
..
اگه بچه دار شدی مادر بچه خودتی
متاسفانه پسرا این آپشنو ندارن
*::*::*::*::*::*::*
آب دوغ خیار چیست؟
فست فود مخصوص ایرانیا در فصل تابستان
که از نظر خاصیت با خاویار برابری میکند
و اغلب هر سه روز یکبار آنرا تهیه و صرف میکنند
و اهل منزل پس از خوردن آن با گفتن جمله (ای خدا ترکیدیم ) از خدا تشکر میکنند.
 *::*::*::*::*::*::*
ﮐﺎﺵ ﻣﻨﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪﻫﺎ ﻋﮑﺲ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﯿﻢ ﭼﯽ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﯿﺪﯾﻢ .
..    
..
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﯾﻪ dyjxkrqgblp ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻡ
ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺯﯾﺘﻮﻥ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻪ ﻟﯿﻮﺍﻧﺶ !!.
*::*::*::*::*::*::*
ﯾﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ،
هی ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻭ منم ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ !!!
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ , ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩﻩ:
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎااااﺍﺍ . . . !!!
..    
..
یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑِﺶ ﭼﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻢ …!!
نکنه تهدیدش جدی باشه!!!
بهش وابسته شدم! خخخخ
*::*::*::*::*::*::*
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد
نگاهم کرد درنگاهش هزاران عشق خواندم
نگاهم کرد دل به اوبستم ،
باز هم نگاهم کرد…
تازه فهمیدم یارو شاسکوله! خله ! فقط نگاه میکنه!
*::*::*::*::*::*::*
دیروز برام خواستگار اومده بود بابام گفت درس میخونی یاشوهرت بدیم !!
منم گفتم هرچی میخونم یادنمیگیرم!!،
..    
..
بنظر شما مفهوم خوب رسوندم!!؟
*::*::*::*::*::*::*
ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺎ ﻫﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ
ﺍﻻﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ …
ﺣﺘﯽ …
..    
..
ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﯼ
سه ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯿﻢ
*::*::*::*::*::*::*
دیروز داشتم میرفتم کلاس یه پسره یدفعه داد زد خانوم افتاد افتاد
بأ تعجب زمینو نیگا کردم گفتم چی؟؟
..    
..
برگشته میگه مهرت به دلم
ینی مونده بودم چی بگما^_^
مزاحمه خلاقه من دارم؟؟
*::*::*::*::*::*::*
یکی از معلم ها تعریف میکرد:
سالها پیش معلم یه روستا بودم
یکبار که به بچه ها گفتم برای روز معلم انشا بنوسین یکیشون نوشته بود :
درآن سرمایی که سگ از خانه ی خود بیرون نمی آید معلم ما به مدرسه می آید!!!!!
*::*::*::*::*::*::*
حالا فکر کنین واسه دوس دخترتون شارژ خریدین خسیسا،
ابرو مارو بردین..
اه !!
..    
..
( رئیس بانک ملی)
*::*::*::*::*::*::*
مغز جالبترین عضو بدنه
..    
..
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان و خطبه عقد
*::*::*::*::*::*::*
 برادرم
ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم….
ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم….
ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم….
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم ….
اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم
خدا شاهده نمیتونم
*::*::*::*::*::*::*
ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم …
تا این اینکه افسوس باشم و تنها بخورم
..    
..
اِع اشتباه شد!
صبر کنید ^_^
ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم تا این که افسوسو تنهایی بخورم؟!؟
فک کنم بازم نشد
خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم!!
بهم اعتماد کنید!..
*::*::*::*::*::*::*
هر چه را برای خود نمی پسندی
..    
..
بکن تو پاچه ی دیگران
..    
..
اینجا ایران است!
*::*::*::*::*::*::*
 دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !
 *::*::*::*::*::*::*
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)
 *::*::*::*::*::*::*
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران
 *::*::*::*::*::*::*
خدا هیچکسی رو اینطوری ضایع نکنه
علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟
دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن.
علی:آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم.
وای که چه موهای لختی داره پارمیدا.
آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط
عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم
از توی بغلم تکون ...
دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست
 *::*::*::*::*::*::*
خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! :))
 *::*::*::*::*::*::*
دیروز یکی اس داد میتونیم با هم بیشتر آشنا شیم ؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم
من قدم ۱۷۳ و۶۹کیلو
گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد :|
 *::*::*::*::*::*::*
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ!
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|
 *::*::*::*::*::*::*
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟ جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!
 *::*::*::*::*::*::*
امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:
اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!
  *::*::*::*::*::*::*
تو ثانیه های آخر موزیک-قبل از این که بره آهنگ بعد- خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه
 *::*::*::*::*::*::*
قبلنا قهر کردن و کات و اینا... آسونتر بود! الان باید صد جا طرفو بلاک کنی فیسبوک، توییتر، پلاس، وایبر، واتس آپ، وی چت، گوگل تاک، تانگو... هفت خان رستمه لامصب :| تازه تا میای به خودت بجنبی میاد یه جا فحششو میده و میره!
 *::*::*::*::*::*::*
زیر دستاتونُ راضی نگه دارید
یه قانونی هست که میگه :
یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !
  *::*::*::*::*::*::*
قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !
 *::*::*::*::*::*::*
یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :))
  *::*::*::*::*::*::*
یه مدل آگهی ترحیم دیدم
که آخرش این‌جوری بود:
فرزندان : دکتر بهروز،مهندس ژینوس،دکتر شهلا ،امیرعلی
معلومه اون امیرعلی خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده !
پسره ی عیاش ِ درس‌نخون :D
*::*::*::*::*::*::*
میگن دختره رفته آرایشگاه پسرونه
آرایشگر گفته ببخشید اینجا آرایشگاه پسرونست
دختره گفته خب منم اومدم موهامو پسرونه بزنم :|
به موتون قسم جلو چشمای خودم ،
آرایشگر سوار ماشین ریش تراش شد رفت . . .
*::*::*::*::*::*::*
اول که ابرو شیطونی مد شد بعدشم ناخن شیطونی !
میترسم چند وقت دیگه ببینم
دخترا سوار جارو شدن دارن تو خیابون میچرخن :D
*::*::*::*::*::*::*
دقت کردین
بعد از یه دعوای خانوادگی
همه زل میزنن به یه تلویزیون خاموش؟ :|
*::*::*::*::*::*::*
همه چی داشت خوب پیش میرفت
همو میخواستیم
داشتیم عاشق هم میشدیم
باهم راحت بودیم
تا اینکه . . .
عکس یهوییشو گذاشت
خدا بهم رحم کردااا :|
*::*::*::*::*::*::*
 امروز یه لیوان شکستم
در عین ناباوری مامانم گفت :
عیبی نداره حتما حواست نبوده !
رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمه قبلا هدیه آورده بود :|
*::*::*::*::*::*::*
 زندگی به من آموخت :
تنها چیزی که با مرور زمان درست میشه سیر ترشیه !
بقیه چیزا با پول همون لحظه درست میشه :D
*::*::*::*::*::*::*
امید را از نجاری آموختم
که مغازش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد !
البته مواد هم میفروخت همسایه ها لوش دادن :|
*::*::*::*::*::*::*
آدم هایی هستند که دلبری نمیکنند
حرفهای عاشقانه نمیزنند
چیز خاصی نمیگویند که ذوق کنی
آدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنند
خودشان هم عاشق نمیشوند
یعنی عین گاااو میمونن خاک بر سرا :|
*::*::*::*::*::*::*
به کشک بادمجون میخوره که دخترعموی میرزا قاسمی باشه،
فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیشو عوض کرده :D
*::*::*::*::*::*::*
رفیقم از ایران زعفرون میبره چین میفروشه
از اونجا هم ساعت میاره ایران میفروشه
الانم یه بنز زیره پاشه
من از این گروه جوک کپی میکنم میبرم تو اون گروه
از اونجا هم عکس کپی میارم تو این گروه
یه پرایدم داشتم اونم فروختم اینترنتمو شارژ کردم :|
*::*::*::*::*::*::*
فقط یه ایرانی میتونه
طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله
بعد بره بدل بخره بگه مردم فک میکنن طلای سفیده :|
*::*::*::*::*::*::*
کارنامه در زمان ما :
بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر :
عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده :
مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردی،
پی پی کردی گلم، زارررررت، پی پی نکنی آب قطعه :D
*::*::*::*::*::*::*
مورد داشتیم طرف میخواسته بره بازار تهران
هیچی دیگه نرفت
تو مترو هرچی میخواست گرفت
مسواک اورال بی ۱۵۰۰ تومن
شارژر موبایل ۲۰۰۰ تومن
خنچه عقد ۷۲۰۰ تومن
صفحه کلاج سانتافه ۱۵۰۰۰ تومن
یخچال ساید ال جى مجهز به جوجه گردان ۶۵۴۰۰۰ تومن
خیار مجلسى و سالادى درهم ۳۰۰۰ تومن
پایان نامه فوق لیسانس عمران با موضوع سازه هاى پیش تنیده ۱۸۰۰۰ تومن
سماور سخنگو ۸۵۰۰ تومن
مترو که نیست تونل وحشته !
*::*::*::*::*::*::*
دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند می خواد!!!
..    
..
من نداشتم با دمپایی زدم یکیش افتاد شما هم امتحان کنید
*::*::*::*::*::*::*
زنی به شوهرش گفت:
وقتی من مردم، چند وقت بعد زن میگیری؟
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
زن گفت: آیا وعده میدهی؟
مرد گفت: بله قول میدهم!
بعد از اینکه زنش فوت کرد،
هر روز مرد میرفت سر قبر تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
که برادر زنش دارد روی قبر آب میریزد!
سؤال كرد چرا این کار میکنی؟
برادر زنش گفت:وصیت خواهرم را اجرا میکنم
که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
اینست مکر زنان…
زنده بلا، مرده ش هم بلاست..
*::*::*::*::*::*::*
ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﻟﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ﻣﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭘﻴﺎﻧﻮ ….
..    
..
ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﭘﻴﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ….
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﺳﻤﺖ یخچال سراغ قیمه هاا
*::*::*::*::*::*::*
ﮐﻠﯽ ﺗﻒ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ
..    
..
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺑﺸﻤﺮﻡ !
*::*::*::*::*::*::*
اینایی ک تندتند فقط لایک میکنن!! . . . . . . باید یهو مث معلما،گچ پرت کنی طرفشون بگی : بگو الان چی گفتم؟؟
 *::*::*::*::*::*::*
اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به : " سلام ، یه زحمتی برات دارم "
  *::*::*::*::*::*::*
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه ،
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه :|
 *::*::*::*::*::*::*
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
 *::*::*::*::*::*::*
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست
و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه !!
 *::*::*::*::*::*::*
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ ! :))
*::*::*::*::*::*::*
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم :|
 *::*::*::*::*::*::
آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !
 *::*::*::*::*::*::*
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !
 *::*::*::*::*::*::*
یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد !
 *::*::*::*::*::*::*
ﺍﻓﮑﺎﺭ ﻫﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ ﺍﻓﮑﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﻧﻔﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯿﮕﺬﺭﺍﻧﺪ .
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻣﻮﻓﻖ و بیست ﻗﺮﺍﺭ ﺩﻫﯿﺪ.




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :


پنجشنبه 1 مرداد 1394 :: نویسنده : amir amiri
نظرات ()
شنبه 17 مرداد 1394 10:51 ب.ظ
سلام دوست عزیز سایت خیلی خوبی داری و میشه به خوبی ازش استفاده کرد و بهره برد

امیدوارم به سایت منم سر بزنی و بهم نظر بدی
http://urfun.ir/
سایت سرگرمی و دانلود خوبی هست امیدوارم خوشتون بیاد
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر
نظرات پس از تایید نشان داده خواهند شد.